i ltempio degli uomini liberi

per rendere merito a dario fo 

per regalare a voi un pezzo della mia città

per invitarvi a venire a visitarla 

per ricordare a tutti che si può essere liberi

http://www.raiplay.it/video/2015/04/LaposARTE-SECONDO-FO---IL-TEMPIO-DEGLI-UOMINI-LIBERI-del-27042015-2d8cd1ac-c037-4f8c-84c5-67bfb86b42cf.html

ricordatelo anche domenica prossima 

... votate informati ... e liberi 

buona settimana a tutti 

         

Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista
e senza tanti preamboli lo assale:
"Dottore, la scongiuro, mi aiuti,
soffro di sdoppiamento della personalità'".
E il medico: "Stia calma, signora,
e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre,
stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi,
disse al figlio di smetterla,
altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione.
Allora il bimbo cominciò a giocarci
solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio,
il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta,
il bimbo disperato entrò in bagno
e gettò il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato il padre si diresse di corsa verso il bagno,
chiuse la porta,
si sedette sul water senza neppure guardarci dentro
e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo.
Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC
e si accorse del palloncino che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo,
pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo,
forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo,
si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico,
che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno,
 osservò perplesso quella massa rossa e marrone
e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite,
facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse,
e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda:
"Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa
e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda gli sorge spontanea:
"Eva... ma che fai?".
"Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!".

Una signora chiede di parlare con il direttore
di un complesso industriale.
"La riceverà subito" fa il portiere
"per quanto sia indaffarato, il principale trova sempre
il tempo quando si tratta di una bella donna
... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".

il pane della domenica

due domeniche fa  
sulla pagina facebook del panificio di un amico 
viene pubblicato il video di pane appena sfornato 
e il post che vi copio qui di seguito 

Che cos'è il PANE della DOMENICA

E' un pane unico, che non si trova durante la settimana, 
fatto con ingredienti del proprio territorio 
ed esaltato dalla lavorazione laboriosa e precisa.

Se si compera questo pane, deve essere dal proprio fornaio, 
non perché gli altri siano da meno...
ma perché si cementa quello spirito Famigliare, 
lontano dall'anonimato delle vendite occasionali.

Deve avere una pezzatura "famigliare" , 
assolutamente lontana dalla monoporzione...
deve essere condiviso da tutta la Famiglia , 
guardandosi negli occhi senza filtri
 e ricordarsi sempre di Sorridere.

Ricordarsi sempre che , condividere il pane , 
rimane un gesto semplice ...che viene dal cuore !
Non impressiona , 
ma ha la forza di rendere ogni momento unico ...
come le persone che ci stanno accanto.

Io faccio il pane della DOMENICA...vi voglio bene....punto!!!!

io non mangio pane 
eppure mi sono emozionata 
perchè mi ha ricordato che il voler bene 
ognuno di noi lo manifesta
donando le cose che sa fare meglio 

un po' come quando una cara amica 
dona all'altra un vasetto di marmellata 
le percocche sciroppate e il liquore fatto in casa 

non sta cercando gratitudine 
ti sta solamente dicendo che ti vuole bene 

buona settimana a tutti 

"Mia moglie e' molto magra, 
ma molto magra..."
"Ma falla mangiare!"
"E si, e da chi?" 

Un bel giovane da dietro al paravento:
"Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti?"
"Li metta sopra i miei." 

Un signore malconcio 
con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, e
ntra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. 
Il barista nota il signore in condizioni pessime, 
ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla,
 quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede 
e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, 
è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar
 e voglio sapere cosa contiene,
 anche perché le grida provenienti da quel sacco 
stanno spaventando i miei clienti. 
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, 
si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, lei do il sacco 
e lei lo va ad aprire in una stanzetta 
dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm 
completamente pazzo, 
che in un minuto distrugge quasi completamente il bar
e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! 
Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! 
Ma si rende conto di cosa ha fatto? 
Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, 
però proprio perchè è lei le svelo un segreto... 
Guardi in questo fiasco c'è un genio
che può esaudire solo un desiderio
... basta sfregarlo e lui uscirà, 
così magari ricostruisce il bar. 
Però si ricordi di URLARE il desiderio 
perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. 
Prende la bottiglia... la sfrega... 
ed esce un uomo gigantesco... 
Pensa un po'... 
"Ma visto che ho solo un desiderio 
magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro 
gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... 
"Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo
rovinando del tutto il bar. 
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"

E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo
... ma secondo te io che avevo chiesto 
un PAZZO di 30 centimetri?

Darwin aveva ragione? 
Tra carabinieri
"Sai, l'uomo discende dalla scimmia."
"Davvero? Ma come ci era salito?"

Un uomo torna a casa, 
trova sua moglie a letto con il suo amico: 
acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Tesoro se seguiti a comportarti così, 
perderai TUTTI i tuoi amici"

la fine della peste a modena

il 13 novembre 1630

fu il primo giorno in cui a modena 

flagellata dalla grande peste 

non morì nessuno 

nei mesi precedenti si erano contati
almeno 20 morti ogni giorno 

si costruirono tre lazzaretti 

chiedendo alle persone anziane 

di assistere i morenti 

si proclamarono diversi editti 

tra cui una proibizione di uscire di casa 

rivolta a tutte le donne e bambini

in quanto "chiacchierando più degli uomini"

trasmettevano più facilmente il terribile morbo 

federico I d'este si allontanò da modena 

non è chiaro se prima o dopo questo editto 

il 13 novembre si ricorda s.omobono 

che dal 1630 è stato nominato patrono di modena 

insiema al più conosciuto san geminiano 

sorrido scoprendo che s.omobono 

è il santo protettore di cremona 

buona settimana a tutti 

    

Nel giro di un mese un ergastolano fu operato di tonsille,
adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia.
Il direttore del carcere era perplesso:
temeva che il detenuto volesse evadere un po' alla volta!

Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco.

L'incendio è terribile,
tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada.
Il proprietario è disperato
perché all'interno della fabbrica ci sono formule
che valgono un sacco di soldi e così decide
di assegnare un premio di 50.000 dollari
a chiunque riesca a salvare quelle formule.
Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi
per spegnere l'incendio... ma invano,
così il premio viene raddoppiato.
A un certo punto in lontananza si sente una sirena;
ecco che arriva un camion dei pompieri:
si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni.
Il camion si avvicina sempre più ma non rallenta,
anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme.
I vecchietti saltano giù dal mezzo,
mettono mano alle pompe e iniziano
a combattere l'incendio come dei dannati.
Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo.
Finito tutto il proprietario della fabbrica tutto contento
consegna il premio alla compagnia di eroi
e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi.
"Beh - risponde uno di loro -
per prima cosa faremo aggiustare i freni...".

Nel giardino di una clinica per malati di mente,
un ricoverato, vede arrivare un altro e dice:
"Sono strane le tue scarpe! Una nera e una marrone...".
"Belle vero? Ne ho un paio identico, in camera".

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera.
Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida,
ho conosciuto il comandante.
Martedì: il comandante mi ha sorriso.
Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
Venerdì: il comandante dice che
se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

mi sono innamorato di te

e poi un giorno mentre torni dal lavoro 

la riascolti in radio e pensi 

ma a cosa diavolo passava
nella testa di luigi tenco 

quando ha scritto sta canzone 

cioè pensava davvero che con quelle premesse 

di poter avere un amore felice ...

o forse era solo meno illuso di me ....

magari è per questo che la vecchina di brescia

mentre festeggia il suo 112 compleanno 

dichiara che il segreto è "non sposarsi"

ma ... mica mi toccherà diventare così vecchia                   

buona settimana a tutti 

p.s. ... sabato torno dalla parucchiera 

avete qualche preferenza per i colori 

Ieri ero per strada,
stavo per attraversare a un semaforo
quando sento una voce:
"Attento, non muovere un passo".
Mi guardo intorno e... nessuno, ma chi ha parlato?
Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion
ha attraversato col rosso a velocità folle
e si è schiantato contro un'auto
rovesciandosi in mezzo all'incrocio.
Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce
ora sarei sicuramente morto.
"Va bene", urlo sconvolto, "chi ha parlato?"
 e una voce risponde: "Io".
Ancora non capisco chi parli:
"Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?".
"Sono il tuo angelo custode!" la voce risponde.
"Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli".
"Ah è così", rispondo arrabbiato,
"e si può sapere dove cazzo eri
il giorno che mi sono sposato?".

(speriamo che la mia collega silvia
abbia un angelo custode più collaborativo!!!!)

Colmo della prudenza:
è meglio non dirlo!



Due carabinieri,
sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
può portare a lauti guadagni,
danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato,
uno si tuffa e dopo una terribile battaglia,
alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno però lo guarda ed esclama:
"Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo:
uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue,
ma dopo averlo sconfitto e sollevato
il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna!
Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte
finché i due decidono di rinunciare all'impresa
e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo:
"Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti,
ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:
"Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno,
le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".



Un professore universitario
decide di fare una gita in barca con un marinaio.
Dopo un po' il letterato dice al marinaio:
"Lei ha mai letto i Promessi sposi?".
Il barcaiolo risponde:
"No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?".
Il barcaiolo risponde:
"Io dovevo pescare e non avevo tempo!".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso
e si alza un forte vento che rovescia la barca.
Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?".
Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!".
Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!".

gli scherzi di halloween

la cena a base di zucca l'abbiamo fatta

chiacchiere e risate tra amiche vecchie e nuove  

poi nella notte la terra a ripreso a tremare 

e vedere la mia amata castelluccio di norcia distrutta

mi sembra veramente una scherzo di cattivo gusto 

nel we ho partecipato a un seminario 

sul significato dei simboli dei tarocchi 

secondo gli studi di Carl Gustav Jung

e mi si apre un nuovo mondo 

domani ... per festeggiare
vado ad adottare un gattino nero

perchè la mia casa non è completa

se non c'è un pelosetto nero che ci abita

e so che matteo approverebbe .....

vi auguro un buon inizio settimana  

un abbraccio 

Un uomo e sua moglie sono in macchina 

e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore
e continua a litigare e a insultarlo.
Nell'eccitazione della lite
lei lascia la portiera posteriore aperta
e a un certo punto vola fuori.
Qualche isolato più in là
un vicino che ha visto tutto
lo ferma e gli dice:
"Tua moglie è caduta dalla macchina
qualche isolato più in là".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore 

ed esclama: "Grazie a Dio!
Credevo di essere diventato sordo!".

Sono stanco di fare lavori di concetto...

Concetto, fai qualcosa anche tu!

Incidenti diplomatici

Qual è l'ultima cosa da dire in un consolato indiano?

"Porca vacca!"

Se fosse l'ultima mezz'ora della tua vita cosa faresti?

Farei l'amore con te.

E gli altri 29 minuti?

Quando una donna dice "cosa?"

Non è perché non ha sentito,
ma perché ti sta dando la possibilità
di cambiare quello che hai appena detto.

Sul letto di morte, all'ospedale.
Lui le tiene la fragile e fredda mano,
pregando, con le lacrime agli occhi.
Lei muove appena le sue pallide labbra,
mentre le parole paiono un lungo sospiro:
"Tesoro...".
"Shhh, non dire nulla, devi riposare".
 Lei, con voce stanca, insiste:
"Amore mio, prima di morire
ti devo confessare una cosa...".
"Non c'è nulla da confessare, riposa adesso".
"No, no, devo morire in pace con la mia coscienza.
Vedi, sono andata a letto con tuo padre,
con tuo fratello e col tuo migliore amico".
"Sì, lo so..." risponde lui
"...per questo ti ho avvelenato".

quando i grandi se ne vanno .....

è morto dario fo

con lui un patrimonio di conoscenza

e insieme di rispetto per l'ignoranza 

fantasia e genialità che non hanno bisogno di altre parole

auguro solo a tutti voi di poter esprimere sempre 

la sua stessa libertà di mente e di pensiero 

il giorno dopo è morto anche matteo
quel meraviglioso gatto nero
che per nove anni mi ha fatto compagnia 

convinto di essere il mio fidanzato 

pioveva già da giovedì quando è morto dario fo 

venerdì diluviava e anche sabato mattina 

il cielo era grigio e piagnucolante 

mentre entrambi raggiungevano l'ultima dimora

poi è tornato il sole e ci ha regalato una domenica bellissima 

e oggi mentre uscivo per andare a trovare un'amica 

guardavo le mie nuove e piccole compagne pelose 

rincorrersi per il giardino e arrampicarsi sugli alberi 

c'è una bellissima luna piena questa notte 

e ......... non può sempre piovere 

buona settimana a tutti 

Non mi faccio bollire il sangue nelle vene
perché non voglio dare al colesterolo
la soddisfazione dell'idromassaggio. 

A un bimbo viene assegnato un tema
e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?".
"Beh caro - gli rispondono i genitori imbarazzati
- ti ha portato la cicogna".
"OH - fa il bambino - ma allora come siete nati tu e il papà?".
"Oh, la cicogna ha portato anche noi".
"Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane.
"Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!"
gli rispondono i genitori iniziando ad agitarsi sulla poltrona.
Alcuni giorni dopo il bambino consegna il tema all'insegnante
che legge, confuso, la frase iniziale:
"Questo tema è stato molto difficile da scrivere
a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale
nella mia famiglia, da tre generazioni".

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?".
E l'altro: "No, non è vero,
lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Giovanni è l'uomo più buono della terra,
è praticamente un santo e quando muore,
l'anima esce dal corpo, ed è così buona
che schizza in alto alla velocità della luce e sale, sale, sale...
Arriva alle nuvole e le supera; arriva al paradiso,
sorpassa i cherubini perchè è più buono di loro,
sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro,
sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro,
sorpassa i santi perchè è ancora più buono di loro
e continua a salire... Arriva ai santi,
ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale,
arriva agli angeli, li supera,
supera anche gli arcangeli talmente era buono!
Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei,
passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo,
supera anche il Padreterno, e continua a salire, salire, salire...
A un certo punto dal basso
sente la voce di San Pietro che gli urla:
"Giovanniiiiiiiiiiiiii...".
"Cosaaaaaaaaa...".
"Tira un porcone che senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!".

Noi "generazione smartphone"
siamo la vera generazione
di braccia rubate all'agricoltura.
Tutti a cercare campo
e nessuno disposto a zappare.

56 ore di rispetto

non ce la faccio proprio a girarci intorno 

​è bruttissimo quello che è successo

​non si può tenere nell'astanteria di un pronto soccorso 

​un uomo per quelle 56 ore che saranno le ultime della sua vita

non c'è rispetto per la dignità
non c'è rispetto per la storia di un uomo
non c'è rispetto per l'addio dei familiari

non c'è rispetto per nessuno di noi

non è accettabile 

buona settimana a tutti

​     ​
​

​

​

​

​

Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali.
Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra
e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica.
Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì?
Allora ecco che ve lo dico.
Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici,
cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico
e che poi non necessitano nessuna cura.
Il secondo piano sarà dedicato a pazienti con problemi più seri
che dovranno sottoporsi a controlli frequenti,
ma che comunque sono in condizioni reversibili
e che dopo la visita possano tornare a casa.
Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti
che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio.
Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi.
Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi.
Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime.
Al settimo piano ci sarà il mio ufficio.

Una signora cade dal balcone mentre sta lavando i vetri
e si infila a testa in giù in un cassonetto della spazzatura.
Un ubriaco esce da un bar e nota le due gambe che escono dal cassonetto,
si avvicina e con la mano sposta le mutande della povera signora,
scuote la testa e ritorna nel bar a chiamare un suo amico ubriaco pure lui.
"Vieni con me, ti devo fare vedere una cosa!!!".
Insieme si avvicinano al cassonetto.
L'ubriaco sposta di nuovo le mutande ed esclama:
"È un po' usata... ma io non l'avrei buttata via..."

Un genovese dice a un amico:
"Ho trovato il modo di mangiare gratis!
Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente,
bevi il tuo digestivo, prendi il caffè e fai durare il tutto fino alla chiusura!
Quando il cameriere,
che ha già incominciato a mettere le sedie sui tavoli viene con il conto,
gli dici che hai già pagato al suo collega

che è appena andato via".
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera proviamo!".
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra;
quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo collega che è andato via".
 "E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico.

Un uomo si reca con una bellissima ragazza
in un negozio di gioielli di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando arriva il momento di pagare,
l'uomo estrae il suo libretto degli assegni
e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi,
immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto.....
Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17
e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno,
farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice".
E gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca;
qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante.
Ormai me la sono trombata! Scusi il disturbo."

Duplice morale:

- MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI!

- E per le Donne: ATTENZIONE A DARLA IL VENERDI’ SERA!

sono passati tre anni

e in questi giorni ho visto così tanto lampedusa in tv 

come non mi era mai capitato prima 

guardatelo stasera fuocoammare ......

una canzone dedicata a un pescatore 

perchè il tempo torni propizio per la pesca 

la vita normale di un piccolo monello 

che è pronto a conquistare il mondo 

anche con un occhio pigro 

e la vita di chi da troppo tempo non ha normalità

occhi attraversati dalla paura e dal dolore 

e un partita a pallone che forse ridà speranza 

tre anni fa era il fuoco della vergogna 

oggi la vergogna dei muri e dei referendum

buona settimana a tutti!!!!

Un padre raccomanda alla figlia
che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Sì papà... sì".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino
per stare tranquillo".
"Sì, sì... papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario
 e il padre senza dire una parola
le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perché?".
"Perché mi chiedi?
Ti avrò telefonato venti volte
e ogni volta la segreteria mi diceva
l'utente non è raggiungibile
... ma a quanto cazzo andavi?".

Un bambino nasce senza orecchie.
Un parente continua a pregare:
"Che Dio gli salvaguardi la vista...".
E il padre: "Perché?".
"Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico.
Il primo giorno nella sala d'attesa
tutti si chiedono come sarà il nuovo medico.
Dopo poco Gesù si affaccia e chiama:
"Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice:
" Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama:
"Ma tu non puoi camminare!".
"Sì - dice il paziente - dalla nascita.
Ma... dicevo... quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi,
saluta, ringrazia Gesù ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono:
"Allora, com'è questo nuovo dottore?".
E il miracolato:
"Come tutti quegli altri.
Non mi ha neanche visitato!".

A un forte di soldati
si sta avvicinando un gruppo di indiani.
Il capitano dice alla sentinella:
"Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde:
"Sicuramente amici".
Il capitano chiede:
"Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella:
"Eh, stanno tutti assieme!!!".