inizia il tempo nuovo ... il tempo del coraggio

Le più grandi canagliate della storia 

non son state commesse dalle più grandi canaglie,
ma dai vigliacchi e dagli incapaci.

Georges Bernanos

perchè iniziare gli auguri natalizi 

con questo particolare aforisma 

innanzitutto perchè è una pubblicazione del mio ex

e io arei dovuto capire subito che mi stava dicendo qualcosa

ergo ... vi auguro per il 2017 di stare più attenti ai particolari 

in seconda battuta ... non siate vigliacchi 

abbiate il coraggio di esprimere e sostenere la vostra tesi 

senza mentire a chi ha fiducia in voi ... non serve 

e abbiate il coraggio per prendere una posizione 

"solo" per salvaguardare un principio di giustizia 

(https://www.facebook.com/yeaction/videos/949390368538293/)

anche se dovete farlo per qualcuno più in difficoltà di voi
... toccano a tutti i momenti di debolezza o ingiustizia


in quanto alle nostre mille incapacità
l'importante è cmq avere il coraggio di esserne consapevoli 

e ricordate che il filo della messa a terra è quello giallo e verde
se c'è va attaccato al centro ... ma se non c'è
al centro non ci va attaccato nessuno degli altri due

... giusto per non fare saltare la valvola 

finalmente questo anno bisestile sta finendo
so che non è stato difficile solo per me
e che molti non vedevano l'ora di lasciarlo alle spalle 

passate un buon natale con le persone che amate

sorridete tanto e abbracciate tutti

mangiate bene e bevete meglio 

che il tempo nuovo sia lieve per tutti ...

... auguri!!!!!!!

paola 

Caro Babbo Natale,
i miei desideri per il prossimo anno sono:
un GROSSO conto in banca e una corporatura ESILE.
Ti prego tanto di non confondere i miei due desideri
come hai fatto l'anno scorso…

A Natale siamo tutti più buoni.
Se uno ti ruba il posto auto,
non rigargli la fiancata
… scrivigli Buone Feste

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane!
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti.
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio 

Ho messo la calza
e la befana non mi ha portato niente.
Forse era meglio metterne una pulita.

Un bambino chiede a Babbo Natale:
“Perché dopo tanti anni passi ancora per il camino?”
e Babbo Natale:
“Ci fosse qualcuno che mi lasci la chiave sotto lo zerbino!”

E' Natale, un bambino torinese
riceve in regalo un bell'orologio e
d un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino,
 riceve invece in regalo
una piccola doppietta con le canne mozze.
Trascorse le vacanze natalizie
i due bambini si ritrovano a scuola
e naturalmente parlano dei regali ricevuti.
Ognuno si innamora del regalo dell'altro
e decidono così di scambiarseli.
Il bambino siciliano torna a casa dal padre
tutto contento e gli fa: - Guarda papà:
ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone
che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto
tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

l'ultimo avanspettacolo

alla presentazione del libro decido di andare 

più per salutare quella persona squisita che è l'editore 

che per l'argomento in se

poi mi trovo improvvisamente catapultata 

in un pezzo di storia della mia città

di cui non avevo la minima consapevolezza

e non solo per aver capito per la prima volta
cosa era davvero l'avanspettacolo

o per il racconto di tutti i grandi comici 

che sono passati da modena prima di diventare 

quelli famosi che tutti abbiamo ammirato 

in una tv ancora in bianco e nero

ma per i racconti di quello che ha significato tutto questo

per la cittadinanza di modena e viceversa 

e per quei particolari un po' più scabrosi 

dietro ai quali si arriva a parlare anche della gina 

(che come tutti sapete è la più famosa

e da tanti indimenticata ... prostituta di modena)

alla fine ringrazio tutti per quel regalo 

e durante i saluti capisco che quel signore 

che narra le storie insieme all'autore 

e che mi sembrava di conoscere 

è il titolare di un famoso ristorante

"ne ho ancora tante di storie da raccontarti"

"ok, allora veniamo tutti a cena da te una sera 

.... e poi ci racconti ancora"

"si .... e poi finiamo la serata nel mio albergo"

essendo lui uno dei fan dichiarati della gina 

resto un attimo interdetta 

ma poi capisco che le camere che ci vuol far vedere

sono state arredate con il mobilio di un casino di genova 

che a sua volta lo aveva recuperato da un casino 

aperto in etiopia durante la nostra guerra di conquista

ed essendo l'avanspettacolo nato nel periodo fascista 

capite come il cerchio si chiude ....

per tutti i modenesi .... 

se potete andate venerdì alla presentazione al teatro storchi 

... non avrete motivo di pentirvi

buona settimana a tutti 

        

Durante un litigio furibondo,
una signora grida al marito:
"Se vuoi proprio saperlo,
io ti ho sposato per i tuoi quattrini!".
"Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!".

Carabiniere telefona al dottore: 

"Dottore, corra subito, 

il maresciallo si è ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

Un prete si sta preparando
a dire la messa della domenica mattina
quando la signora Maria accorre in lacrime da lui.
"Cosa c'è figliola?" fa il prete.
"Oh, reverendo, ho una notizia terribile...." singhiozza lei.
"Dimmi, cara".
"Mio marito è morto stanotte...".
"Oh, ma è terribile!!!
E quali sono state le sue ultime parole?
Ha espresso un ultimo desiderio?".
"Oh, si'".
"E cosa ha chiesto?". "Ha detto:
per favore... Maria... metti giù quella pistola...".

Una bella ragazza,
che si diverte a fare la "preziosa" con il suo fidanzato,
gli fa: "Sai? Quando mi sposerò
molti uomini saranno disperati!".
"Davvero?" fa lui "e quanti pensi di sposarne?".

Cannibali.
"Tuo fratello non mi piace!!!".
"Almeno mangia le patate!!!".

preghiera all'istruttore di scuola guida

caro istruttore 
ti scrivo per chiederti una grazia 

insegna a tutti i tuo allievi 
a cosa serve una corsia di accelerazione 
soprattutto a cosa servono quelle 
di accesso alla tangenziale di modena 

spiega bene bene a tutti 
che le corsie non servono per fermarsi al loro termine 
ma per rallentare al loro inizio 
capire quando è possibile l'accesso tra un'auto e l'altra
e poi accelerare per immettersi ad una velocità
che non imponga agli altri di frenare troppo 
e diventi quindi un piacere rallentare per agevolare l'ingresso 

spiega bene che ... tutti coloro che si fermano 
al termine della corsia di accelerazione 
fanno la figura dei coglioni .... e lo sono!!!!
visto che si dovranno immettere partendo da fermi 
e tutto diventerà ovviamente più complicato 

e mi raccomando ... spiegalo anche agli uomini 
che in questo ti garantisco risultano imbranati 
quanto e forse ancor più delle donne 

ti ringrazio per il tuo impegno 
in attesa di un futuro più fluido

dite che l'avevo già fatta questa preghiera? 
allora contribuite anche voi 
perchè da sola non ottengo risultati 

buona settimana a tutti 
paola 

Il medico al paziente dopo averlo visitato: 
"Lei deve fare più moto!"
Il paziente fa una smorfia di dolore.
Il medico, stupito: 
"Non mi sembra molto contento dell'idea".
E l'uomo: "Fare più moto??! 
Sa com'è, dottore, io lavoro alla Piaggio!"

La prima volta che sono andato al cinema 
ho pianto tantissimo.
Ho smesso quando mi hanno detto 
che è normale che ti strappino il biglietto.

-Figlio mio, da quando sei nato
non mi hai dato una soddisfazione
-E' vero, papa', ma prima? 

Napoli: 
Rosa rivede dopo anni una compagna di scuola
"Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino"
"E come fai a distinguerli?"
"Li chiamo per cognome!" 

Tra due amici: 
Oggi ho portato il cane dal veterinario 
perche' ha il vizio di mordere mia suocera."
"L'ha fatto abbattere?"
"No, gli ho fatto arrotare i denti." 

i ltempio degli uomini liberi

per rendere merito a dario fo 

per regalare a voi un pezzo della mia città

per invitarvi a venire a visitarla 

per ricordare a tutti che si può essere liberi

http://www.raiplay.it/video/2015/04/LaposARTE-SECONDO-FO---IL-TEMPIO-DEGLI-UOMINI-LIBERI-del-27042015-2d8cd1ac-c037-4f8c-84c5-67bfb86b42cf.html

ricordatelo anche domenica prossima 

... votate informati ... e liberi 

buona settimana a tutti 

         

Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista
e senza tanti preamboli lo assale:
"Dottore, la scongiuro, mi aiuti,
soffro di sdoppiamento della personalità'".
E il medico: "Stia calma, signora,
e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre,
stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi,
disse al figlio di smetterla,
altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione.
Allora il bimbo cominciò a giocarci
solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio,
il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta,
il bimbo disperato entrò in bagno
e gettò il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato il padre si diresse di corsa verso il bagno,
chiuse la porta,
si sedette sul water senza neppure guardarci dentro
e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo.
Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC
e si accorse del palloncino che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo,
pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo,
forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo,
si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico,
che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno,
 osservò perplesso quella massa rossa e marrone
e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite,
facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse,
e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda:
"Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa
e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda gli sorge spontanea:
"Eva... ma che fai?".
"Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!".

Una signora chiede di parlare con il direttore
di un complesso industriale.
"La riceverà subito" fa il portiere
"per quanto sia indaffarato, il principale trova sempre
il tempo quando si tratta di una bella donna
... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".

il pane della domenica

due domeniche fa  
sulla pagina facebook del panificio di un amico 
viene pubblicato il video di pane appena sfornato 
e il post che vi copio qui di seguito 

Che cos'è il PANE della DOMENICA

E' un pane unico, che non si trova durante la settimana, 
fatto con ingredienti del proprio territorio 
ed esaltato dalla lavorazione laboriosa e precisa.

Se si compera questo pane, deve essere dal proprio fornaio, 
non perché gli altri siano da meno...
ma perché si cementa quello spirito Famigliare, 
lontano dall'anonimato delle vendite occasionali.

Deve avere una pezzatura "famigliare" , 
assolutamente lontana dalla monoporzione...
deve essere condiviso da tutta la Famiglia , 
guardandosi negli occhi senza filtri
 e ricordarsi sempre di Sorridere.

Ricordarsi sempre che , condividere il pane , 
rimane un gesto semplice ...che viene dal cuore !
Non impressiona , 
ma ha la forza di rendere ogni momento unico ...
come le persone che ci stanno accanto.

Io faccio il pane della DOMENICA...vi voglio bene....punto!!!!

io non mangio pane 
eppure mi sono emozionata 
perchè mi ha ricordato che il voler bene 
ognuno di noi lo manifesta
donando le cose che sa fare meglio 

un po' come quando una cara amica 
dona all'altra un vasetto di marmellata 
le percocche sciroppate e il liquore fatto in casa 

non sta cercando gratitudine 
ti sta solamente dicendo che ti vuole bene 

buona settimana a tutti 

"Mia moglie e' molto magra, 
ma molto magra..."
"Ma falla mangiare!"
"E si, e da chi?" 

Un bel giovane da dietro al paravento:
"Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti?"
"Li metta sopra i miei." 

Un signore malconcio 
con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, e
ntra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. 
Il barista nota il signore in condizioni pessime, 
ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla,
 quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede 
e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, 
è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar
 e voglio sapere cosa contiene,
 anche perché le grida provenienti da quel sacco 
stanno spaventando i miei clienti. 
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, 
si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, lei do il sacco 
e lei lo va ad aprire in una stanzetta 
dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm 
completamente pazzo, 
che in un minuto distrugge quasi completamente il bar
e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! 
Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! 
Ma si rende conto di cosa ha fatto? 
Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, 
però proprio perchè è lei le svelo un segreto... 
Guardi in questo fiasco c'è un genio
che può esaudire solo un desiderio
... basta sfregarlo e lui uscirà, 
così magari ricostruisce il bar. 
Però si ricordi di URLARE il desiderio 
perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. 
Prende la bottiglia... la sfrega... 
ed esce un uomo gigantesco... 
Pensa un po'... 
"Ma visto che ho solo un desiderio 
magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro 
gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... 
"Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo
rovinando del tutto il bar. 
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"

E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo
... ma secondo te io che avevo chiesto 
un PAZZO di 30 centimetri?

Darwin aveva ragione? 
Tra carabinieri
"Sai, l'uomo discende dalla scimmia."
"Davvero? Ma come ci era salito?"

Un uomo torna a casa, 
trova sua moglie a letto con il suo amico: 
acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Tesoro se seguiti a comportarti così, 
perderai TUTTI i tuoi amici"

la fine della peste a modena

il 13 novembre 1630

fu il primo giorno in cui a modena 

flagellata dalla grande peste 

non morì nessuno 

nei mesi precedenti si erano contati
almeno 20 morti ogni giorno 

si costruirono tre lazzaretti 

chiedendo alle persone anziane 

di assistere i morenti 

si proclamarono diversi editti 

tra cui una proibizione di uscire di casa 

rivolta a tutte le donne e bambini

in quanto "chiacchierando più degli uomini"

trasmettevano più facilmente il terribile morbo 

federico I d'este si allontanò da modena 

non è chiaro se prima o dopo questo editto 

il 13 novembre si ricorda s.omobono 

che dal 1630 è stato nominato patrono di modena 

insiema al più conosciuto san geminiano 

sorrido scoprendo che s.omobono 

è il santo protettore di cremona 

buona settimana a tutti 

    

Nel giro di un mese un ergastolano fu operato di tonsille,
adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia.
Il direttore del carcere era perplesso:
temeva che il detenuto volesse evadere un po' alla volta!

Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco.

L'incendio è terribile,
tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada.
Il proprietario è disperato
perché all'interno della fabbrica ci sono formule
che valgono un sacco di soldi e così decide
di assegnare un premio di 50.000 dollari
a chiunque riesca a salvare quelle formule.
Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi
per spegnere l'incendio... ma invano,
così il premio viene raddoppiato.
A un certo punto in lontananza si sente una sirena;
ecco che arriva un camion dei pompieri:
si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni.
Il camion si avvicina sempre più ma non rallenta,
anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme.
I vecchietti saltano giù dal mezzo,
mettono mano alle pompe e iniziano
a combattere l'incendio come dei dannati.
Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo.
Finito tutto il proprietario della fabbrica tutto contento
consegna il premio alla compagnia di eroi
e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi.
"Beh - risponde uno di loro -
per prima cosa faremo aggiustare i freni...".

Nel giardino di una clinica per malati di mente,
un ricoverato, vede arrivare un altro e dice:
"Sono strane le tue scarpe! Una nera e una marrone...".
"Belle vero? Ne ho un paio identico, in camera".

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera.
Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida,
ho conosciuto il comandante.
Martedì: il comandante mi ha sorriso.
Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
Venerdì: il comandante dice che
se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

mi sono innamorato di te

e poi un giorno mentre torni dal lavoro 

la riascolti in radio e pensi 

ma a cosa diavolo passava
nella testa di luigi tenco 

quando ha scritto sta canzone 

cioè pensava davvero che con quelle premesse 

di poter avere un amore felice ...

o forse era solo meno illuso di me ....

magari è per questo che la vecchina di brescia

mentre festeggia il suo 112 compleanno 

dichiara che il segreto è "non sposarsi"

ma ... mica mi toccherà diventare così vecchia                   

buona settimana a tutti 

p.s. ... sabato torno dalla parucchiera 

avete qualche preferenza per i colori 

Ieri ero per strada,
stavo per attraversare a un semaforo
quando sento una voce:
"Attento, non muovere un passo".
Mi guardo intorno e... nessuno, ma chi ha parlato?
Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion
ha attraversato col rosso a velocità folle
e si è schiantato contro un'auto
rovesciandosi in mezzo all'incrocio.
Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce
ora sarei sicuramente morto.
"Va bene", urlo sconvolto, "chi ha parlato?"
 e una voce risponde: "Io".
Ancora non capisco chi parli:
"Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?".
"Sono il tuo angelo custode!" la voce risponde.
"Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli".
"Ah è così", rispondo arrabbiato,
"e si può sapere dove cazzo eri
il giorno che mi sono sposato?".

(speriamo che la mia collega silvia
abbia un angelo custode più collaborativo!!!!)

Colmo della prudenza:
è meglio non dirlo!



Due carabinieri,
sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
può portare a lauti guadagni,
danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato,
uno si tuffa e dopo una terribile battaglia,
alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno però lo guarda ed esclama:
"Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo:
uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue,
ma dopo averlo sconfitto e sollevato
il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna!
Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte
finché i due decidono di rinunciare all'impresa
e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo:
"Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti,
ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:
"Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno,
le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".



Un professore universitario
decide di fare una gita in barca con un marinaio.
Dopo un po' il letterato dice al marinaio:
"Lei ha mai letto i Promessi sposi?".
Il barcaiolo risponde:
"No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?".
Il barcaiolo risponde:
"Io dovevo pescare e non avevo tempo!".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso
e si alza un forte vento che rovescia la barca.
Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?".
Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!".
Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!".

gli scherzi di halloween

la cena a base di zucca l'abbiamo fatta

chiacchiere e risate tra amiche vecchie e nuove  

poi nella notte la terra a ripreso a tremare 

e vedere la mia amata castelluccio di norcia distrutta

mi sembra veramente una scherzo di cattivo gusto 

nel we ho partecipato a un seminario 

sul significato dei simboli dei tarocchi 

secondo gli studi di Carl Gustav Jung

e mi si apre un nuovo mondo 

domani ... per festeggiare
vado ad adottare un gattino nero

perchè la mia casa non è completa

se non c'è un pelosetto nero che ci abita

e so che matteo approverebbe .....

vi auguro un buon inizio settimana  

un abbraccio 

Un uomo e sua moglie sono in macchina 

e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore
e continua a litigare e a insultarlo.
Nell'eccitazione della lite
lei lascia la portiera posteriore aperta
e a un certo punto vola fuori.
Qualche isolato più in là
un vicino che ha visto tutto
lo ferma e gli dice:
"Tua moglie è caduta dalla macchina
qualche isolato più in là".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore 

ed esclama: "Grazie a Dio!
Credevo di essere diventato sordo!".

Sono stanco di fare lavori di concetto...

Concetto, fai qualcosa anche tu!

Incidenti diplomatici

Qual è l'ultima cosa da dire in un consolato indiano?

"Porca vacca!"

Se fosse l'ultima mezz'ora della tua vita cosa faresti?

Farei l'amore con te.

E gli altri 29 minuti?

Quando una donna dice "cosa?"

Non è perché non ha sentito,
ma perché ti sta dando la possibilità
di cambiare quello che hai appena detto.

Sul letto di morte, all'ospedale.
Lui le tiene la fragile e fredda mano,
pregando, con le lacrime agli occhi.
Lei muove appena le sue pallide labbra,
mentre le parole paiono un lungo sospiro:
"Tesoro...".
"Shhh, non dire nulla, devi riposare".
 Lei, con voce stanca, insiste:
"Amore mio, prima di morire
ti devo confessare una cosa...".
"Non c'è nulla da confessare, riposa adesso".
"No, no, devo morire in pace con la mia coscienza.
Vedi, sono andata a letto con tuo padre,
con tuo fratello e col tuo migliore amico".
"Sì, lo so..." risponde lui
"...per questo ti ho avvelenato".