i ltempio degli uomini liberi

per rendere merito a dario fo 

per regalare a voi un pezzo della mia città

per invitarvi a venire a visitarla 

per ricordare a tutti che si può essere liberi

http://www.raiplay.it/video/2015/04/LaposARTE-SECONDO-FO---IL-TEMPIO-DEGLI-UOMINI-LIBERI-del-27042015-2d8cd1ac-c037-4f8c-84c5-67bfb86b42cf.html

ricordatelo anche domenica prossima 

... votate informati ... e liberi 

buona settimana a tutti 

         

Una bella signora si presenta tutta agitata dallo psicanalista
e senza tanti preamboli lo assale:
"Dottore, la scongiuro, mi aiuti,
soffro di sdoppiamento della personalità'".
E il medico: "Stia calma, signora,
e soprattutto non parlate tutte e due contemporaneamente!".

Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso.
Dopo qualche mese, il padre,
stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi,
disse al figlio di smetterla,
altrimenti gliele avrebbe date di santa ragione.
Allora il bimbo cominciò a giocarci
solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio,
il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta,
il bimbo disperato entrò in bagno
e gettò il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato il padre si diresse di corsa verso il bagno,
chiuse la porta,
si sedette sul water senza neppure guardarci dentro
e dopo aver fatto una grossa cagata tirò un sospiro di sollievo.
Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC
e si accorse del palloncino che per l'occasione
era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo,
pensò che facendola con tale sforzo gli fosse uscito un organo,
forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo,
si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico,
che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno,
 osservò perplesso quella massa rossa e marrone
e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite,
facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse,
e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali sporchi di merda:
"Mi creda, è la prima volta che vedo una scoreggia col guscio".

Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa
e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico.
La domanda gli sorge spontanea:
"Eva... ma che fai?".
"Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!".

Una signora chiede di parlare con il direttore
di un complesso industriale.
"La riceverà subito" fa il portiere
"per quanto sia indaffarato, il principale trova sempre
il tempo quando si tratta di una bella donna
... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".

il pane della domenica

due domeniche fa  
sulla pagina facebook del panificio di un amico 
viene pubblicato il video di pane appena sfornato 
e il post che vi copio qui di seguito 

Che cos'è il PANE della DOMENICA

E' un pane unico, che non si trova durante la settimana, 
fatto con ingredienti del proprio territorio 
ed esaltato dalla lavorazione laboriosa e precisa.

Se si compera questo pane, deve essere dal proprio fornaio, 
non perché gli altri siano da meno...
ma perché si cementa quello spirito Famigliare, 
lontano dall'anonimato delle vendite occasionali.

Deve avere una pezzatura "famigliare" , 
assolutamente lontana dalla monoporzione...
deve essere condiviso da tutta la Famiglia , 
guardandosi negli occhi senza filtri
 e ricordarsi sempre di Sorridere.

Ricordarsi sempre che , condividere il pane , 
rimane un gesto semplice ...che viene dal cuore !
Non impressiona , 
ma ha la forza di rendere ogni momento unico ...
come le persone che ci stanno accanto.

Io faccio il pane della DOMENICA...vi voglio bene....punto!!!!

io non mangio pane 
eppure mi sono emozionata 
perchè mi ha ricordato che il voler bene 
ognuno di noi lo manifesta
donando le cose che sa fare meglio 

un po' come quando una cara amica 
dona all'altra un vasetto di marmellata 
le percocche sciroppate e il liquore fatto in casa 

non sta cercando gratitudine 
ti sta solamente dicendo che ti vuole bene 

buona settimana a tutti 

"Mia moglie e' molto magra, 
ma molto magra..."
"Ma falla mangiare!"
"E si, e da chi?" 

Un bel giovane da dietro al paravento:
"Infermiera, dove posso appoggiare i miei vestiti?"
"Li metta sopra i miei." 

Un signore malconcio 
con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, e
ntra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. 
Il barista nota il signore in condizioni pessime, 
ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla,
 quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede 
e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, 
è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar
 e voglio sapere cosa contiene,
 anche perché le grida provenienti da quel sacco 
stanno spaventando i miei clienti. 
Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, 
si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, lei do il sacco 
e lei lo va ad aprire in una stanzetta 
dove nessuno la può vedere."
'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm 
completamente pazzo, 
che in un minuto distrugge quasi completamente il bar
e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! 
Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! 
Ma si rende conto di cosa ha fatto? 
Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, 
però proprio perchè è lei le svelo un segreto... 
Guardi in questo fiasco c'è un genio
che può esaudire solo un desiderio
... basta sfregarlo e lui uscirà, 
così magari ricostruisce il bar. 
Però si ricordi di URLARE il desiderio 
perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. 
Prende la bottiglia... la sfrega... 
ed esce un uomo gigantesco... 
Pensa un po'... 
"Ma visto che ho solo un desiderio 
magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro 
gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... 
"Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo
rovinando del tutto il bar. 
Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"

E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo
... ma secondo te io che avevo chiesto 
un PAZZO di 30 centimetri?

Darwin aveva ragione? 
Tra carabinieri
"Sai, l'uomo discende dalla scimmia."
"Davvero? Ma come ci era salito?"

Un uomo torna a casa, 
trova sua moglie a letto con il suo amico: 
acchiappa l'amico e lo uccide.
E la moglie:
"Tesoro se seguiti a comportarti così, 
perderai TUTTI i tuoi amici"

la fine della peste a modena

il 13 novembre 1630

fu il primo giorno in cui a modena 

flagellata dalla grande peste 

non morì nessuno 

nei mesi precedenti si erano contati
almeno 20 morti ogni giorno 

si costruirono tre lazzaretti 

chiedendo alle persone anziane 

di assistere i morenti 

si proclamarono diversi editti 

tra cui una proibizione di uscire di casa 

rivolta a tutte le donne e bambini

in quanto "chiacchierando più degli uomini"

trasmettevano più facilmente il terribile morbo 

federico I d'este si allontanò da modena 

non è chiaro se prima o dopo questo editto 

il 13 novembre si ricorda s.omobono 

che dal 1630 è stato nominato patrono di modena 

insiema al più conosciuto san geminiano 

sorrido scoprendo che s.omobono 

è il santo protettore di cremona 

buona settimana a tutti 

    

Nel giro di un mese un ergastolano fu operato di tonsille,
adenoidi, estrazione dentaria e appendicectomia.
Il direttore del carcere era perplesso:
temeva che il detenuto volesse evadere un po' alla volta!

Una notte una fabbrica americana di prodotti chimici prende fuoco.

L'incendio è terribile,
tanto che i pompieri riescono a malapena a tenerlo a bada.
Il proprietario è disperato
perché all'interno della fabbrica ci sono formule
che valgono un sacco di soldi e così decide
di assegnare un premio di 50.000 dollari
a chiunque riesca a salvare quelle formule.
Inutile dirlo, i pompieri triplicano i loro sforzi
per spegnere l'incendio... ma invano,
così il premio viene raddoppiato.
A un certo punto in lontananza si sente una sirena;
ecco che arriva un camion dei pompieri:
si tratta di una compagnia di volontari ultrasessantenni.
Il camion si avvicina sempre più ma non rallenta,
anzi accelera ancora, sfonda il cancello e si inoltra nelle fiamme.
I vecchietti saltano giù dal mezzo,
mettono mano alle pompe e iniziano
a combattere l'incendio come dei dannati.
Alla fine, dopo ore, riescono a spegnerlo.
Finito tutto il proprietario della fabbrica tutto contento
consegna il premio alla compagnia di eroi
e chiede loro cosa faranno con tutti quei soldi.
"Beh - risponde uno di loro -
per prima cosa faremo aggiustare i freni...".

Nel giardino di una clinica per malati di mente,
un ricoverato, vede arrivare un altro e dice:
"Sono strane le tue scarpe! Una nera e una marrone...".
"Belle vero? Ne ho un paio identico, in camera".

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera.
Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida,
ho conosciuto il comandante.
Martedì: il comandante mi ha sorriso.
Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
Venerdì: il comandante dice che
se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

mi sono innamorato di te

e poi un giorno mentre torni dal lavoro 

la riascolti in radio e pensi 

ma a cosa diavolo passava
nella testa di luigi tenco 

quando ha scritto sta canzone 

cioè pensava davvero che con quelle premesse 

di poter avere un amore felice ...

o forse era solo meno illuso di me ....

magari è per questo che la vecchina di brescia

mentre festeggia il suo 112 compleanno 

dichiara che il segreto è "non sposarsi"

ma ... mica mi toccherà diventare così vecchia                   

buona settimana a tutti 

p.s. ... sabato torno dalla parucchiera 

avete qualche preferenza per i colori 

Ieri ero per strada,
stavo per attraversare a un semaforo
quando sento una voce:
"Attento, non muovere un passo".
Mi guardo intorno e... nessuno, ma chi ha parlato?
Sento un gran botto, mi giro e vedo che un camion
ha attraversato col rosso a velocità folle
e si è schiantato contro un'auto
rovesciandosi in mezzo all'incrocio.
Mi rendo conto che senza l'avviso di quella voce
ora sarei sicuramente morto.
"Va bene", urlo sconvolto, "chi ha parlato?"
 e una voce risponde: "Io".
Ancora non capisco chi parli:
"Dove sei, non ti vedo, chi mi ha salvato la vita?".
"Sono il tuo angelo custode!" la voce risponde.
"Da sempre sono accanto a te e ti proteggo dai pericoli".
"Ah è così", rispondo arrabbiato,
"e si può sapere dove cazzo eri
il giorno che mi sono sposato?".

(speriamo che la mia collega silvia
abbia un angelo custode più collaborativo!!!!)

Colmo della prudenza:
è meglio non dirlo!



Due carabinieri,
sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
può portare a lauti guadagni,
danno le dimissioni e partono per l'Africa.
Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato,
uno si tuffa e dopo una terribile battaglia,
alla fine lo solleva fuori dall'acqua.
Il suo compagno però lo guarda ed esclama:
"Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua".
Dopo un po' trovano un altro coccodrillo:
uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue,
ma dopo averlo sconfitto e sollevato
il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna!
Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro".
La stessa scena si ripete varie volte
finché i due decidono di rinunciare all'impresa
e di ritornare in Italia.
Si ripresentano al maresciallo:
"Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti".
"Certo, ma come mai avete fallito?".
"Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti,
ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe".
Il maresciallo si mette a ridere e poi dice:
"Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno,
le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".



Un professore universitario
decide di fare una gita in barca con un marinaio.
Dopo un po' il letterato dice al marinaio:
"Lei ha mai letto i Promessi sposi?".
Il barcaiolo risponde:
"No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il letterato chiede: "Ha mai letto i Sepolcri?".
Il barcaiolo risponde:
"Io dovevo pescare e non avevo tempo!".
Il letterato risponde: "Lei ha perso metà della sua vita!".
Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso
e si alza un forte vento che rovescia la barca.
Il marinaio chiede al letterato: "Lei sa nuotare?".
Il letterato risponde: "No! Io dovevo leggere!".
Il barcaiolo ribadisce: "Lei ha perso tutta la sua vita!".