gli scherzi di halloween

la cena a base di zucca l'abbiamo fatta

chiacchiere e risate tra amiche vecchie e nuove  

poi nella notte la terra a ripreso a tremare 

e vedere la mia amata castelluccio di norcia distrutta

mi sembra veramente una scherzo di cattivo gusto 

nel we ho partecipato a un seminario 

sul significato dei simboli dei tarocchi 

secondo gli studi di Carl Gustav Jung

e mi si apre un nuovo mondo 

domani ... per festeggiare
vado ad adottare un gattino nero

perchè la mia casa non è completa

se non c'è un pelosetto nero che ci abita

e so che matteo approverebbe .....

vi auguro un buon inizio settimana  

un abbraccio 

Un uomo e sua moglie sono in macchina 

e stanno litigando violentemente.
Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore
e continua a litigare e a insultarlo.
Nell'eccitazione della lite
lei lascia la portiera posteriore aperta
e a un certo punto vola fuori.
Qualche isolato più in là
un vicino che ha visto tutto
lo ferma e gli dice:
"Tua moglie è caduta dalla macchina
qualche isolato più in là".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore 

ed esclama: "Grazie a Dio!
Credevo di essere diventato sordo!".

Sono stanco di fare lavori di concetto...

Concetto, fai qualcosa anche tu!

Incidenti diplomatici

Qual è l'ultima cosa da dire in un consolato indiano?

"Porca vacca!"

Se fosse l'ultima mezz'ora della tua vita cosa faresti?

Farei l'amore con te.

E gli altri 29 minuti?

Quando una donna dice "cosa?"

Non è perché non ha sentito,
ma perché ti sta dando la possibilità
di cambiare quello che hai appena detto.

Sul letto di morte, all'ospedale.
Lui le tiene la fragile e fredda mano,
pregando, con le lacrime agli occhi.
Lei muove appena le sue pallide labbra,
mentre le parole paiono un lungo sospiro:
"Tesoro...".
"Shhh, non dire nulla, devi riposare".
 Lei, con voce stanca, insiste:
"Amore mio, prima di morire
ti devo confessare una cosa...".
"Non c'è nulla da confessare, riposa adesso".
"No, no, devo morire in pace con la mia coscienza.
Vedi, sono andata a letto con tuo padre,
con tuo fratello e col tuo migliore amico".
"Sì, lo so..." risponde lui
"...per questo ti ho avvelenato".

quando i grandi se ne vanno .....

è morto dario fo

con lui un patrimonio di conoscenza

e insieme di rispetto per l'ignoranza 

fantasia e genialità che non hanno bisogno di altre parole

auguro solo a tutti voi di poter esprimere sempre 

la sua stessa libertà di mente e di pensiero 

il giorno dopo è morto anche matteo
quel meraviglioso gatto nero
che per nove anni mi ha fatto compagnia 

convinto di essere il mio fidanzato 

pioveva già da giovedì quando è morto dario fo 

venerdì diluviava e anche sabato mattina 

il cielo era grigio e piagnucolante 

mentre entrambi raggiungevano l'ultima dimora

poi è tornato il sole e ci ha regalato una domenica bellissima 

e oggi mentre uscivo per andare a trovare un'amica 

guardavo le mie nuove e piccole compagne pelose 

rincorrersi per il giardino e arrampicarsi sugli alberi 

c'è una bellissima luna piena questa notte 

e ......... non può sempre piovere 

buona settimana a tutti 

Non mi faccio bollire il sangue nelle vene
perché non voglio dare al colesterolo
la soddisfazione dell'idromassaggio. 

A un bimbo viene assegnato un tema
e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?".
"Beh caro - gli rispondono i genitori imbarazzati
- ti ha portato la cicogna".
"OH - fa il bambino - ma allora come siete nati tu e il papà?".
"Oh, la cicogna ha portato anche noi".
"Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane.
"Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!"
gli rispondono i genitori iniziando ad agitarsi sulla poltrona.
Alcuni giorni dopo il bambino consegna il tema all'insegnante
che legge, confuso, la frase iniziale:
"Questo tema è stato molto difficile da scrivere
a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale
nella mia famiglia, da tre generazioni".

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie, è vero?".
E l'altro: "No, non è vero,
lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Giovanni è l'uomo più buono della terra,
è praticamente un santo e quando muore,
l'anima esce dal corpo, ed è così buona
che schizza in alto alla velocità della luce e sale, sale, sale...
Arriva alle nuvole e le supera; arriva al paradiso,
sorpassa i cherubini perchè è più buono di loro,
sorpassa i serafini perchè è ancora più buono di loro,
sorpassa i beati perchè è ancora più buono di loro,
sorpassa i santi perchè è ancora più buono di loro
e continua a salire... Arriva ai santi,
ma è così buono che li supera senza rallentare, e sale, sale,
arriva agli angeli, li supera,
supera anche gli arcangeli talmente era buono!
Supera San Pietro, affianca la Madonna e supera anche lei,
passa accanto a Gesù, lo supera, supera lo Spirito Santo,
supera anche il Padreterno, e continua a salire, salire, salire...
A un certo punto dal basso
sente la voce di San Pietro che gli urla:
"Giovanniiiiiiiiiiiiii...".
"Cosaaaaaaaaa...".
"Tira un porcone che senò vai in orbitaaaaaaaaaaaaa!".

Noi "generazione smartphone"
siamo la vera generazione
di braccia rubate all'agricoltura.
Tutti a cercare campo
e nessuno disposto a zappare.

56 ore di rispetto

non ce la faccio proprio a girarci intorno 

​è bruttissimo quello che è successo

​non si può tenere nell'astanteria di un pronto soccorso 

​un uomo per quelle 56 ore che saranno le ultime della sua vita

non c'è rispetto per la dignità
non c'è rispetto per la storia di un uomo
non c'è rispetto per l'addio dei familiari

non c'è rispetto per nessuno di noi

non è accettabile 

buona settimana a tutti

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Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali.
Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra
e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica.
Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì?
Allora ecco che ve lo dico.
Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici,
cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico
e che poi non necessitano nessuna cura.
Il secondo piano sarà dedicato a pazienti con problemi più seri
che dovranno sottoporsi a controlli frequenti,
ma che comunque sono in condizioni reversibili
e che dopo la visita possano tornare a casa.
Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti
che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio.
Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi.
Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi.
Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime.
Al settimo piano ci sarà il mio ufficio.

Una signora cade dal balcone mentre sta lavando i vetri
e si infila a testa in giù in un cassonetto della spazzatura.
Un ubriaco esce da un bar e nota le due gambe che escono dal cassonetto,
si avvicina e con la mano sposta le mutande della povera signora,
scuote la testa e ritorna nel bar a chiamare un suo amico ubriaco pure lui.
"Vieni con me, ti devo fare vedere una cosa!!!".
Insieme si avvicinano al cassonetto.
L'ubriaco sposta di nuovo le mutande ed esclama:
"È un po' usata... ma io non l'avrei buttata via..."

Un genovese dice a un amico:
"Ho trovato il modo di mangiare gratis!
Tu vai in un ristorante e mangi tranquillamente,
bevi il tuo digestivo, prendi il caffè e fai durare il tutto fino alla chiusura!
Quando il cameriere,
che ha già incominciato a mettere le sedie sui tavoli viene con il conto,
gli dici che hai già pagato al suo collega

che è appena andato via".
"Sai una cosa?", gli risponde l'amico, "Stasera proviamo!".
E la sera stessa nel ristorante fanno come detto qui sopra;
quando arriva il cameriere il primo amico dice:
"Abbiamo già pagato al suo collega che è andato via".
 "E stiamo aspettando il resto", risponde l'altro amico.

Un uomo si reca con una bellissima ragazza
in un negozio di gioielli di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 Euro.
Quando arriva il momento di pagare,
l'uomo estrae il suo libretto degli assegni
e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale e lei, non conoscendomi,
immagino che si stia chiedendo se il mio assegno e' coperto.....
Beh, allora facciamo così: oggi è venerdì, sono le 17
e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno,
farà recapitare immediatamente il gioiello alla mia accompagnatrice".
E gli dà nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza.
Il lunedì successivo, prima di aprire il negozio, si reca in banca;
qui però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde:
"Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante.
Ormai me la sono trombata! Scusi il disturbo."

Duplice morale:

- MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI!

- E per le Donne: ATTENZIONE A DARLA IL VENERDI’ SERA!

sono passati tre anni

e in questi giorni ho visto così tanto lampedusa in tv 

come non mi era mai capitato prima 

guardatelo stasera fuocoammare ......

una canzone dedicata a un pescatore 

perchè il tempo torni propizio per la pesca 

la vita normale di un piccolo monello 

che è pronto a conquistare il mondo 

anche con un occhio pigro 

e la vita di chi da troppo tempo non ha normalità

occhi attraversati dalla paura e dal dolore 

e un partita a pallone che forse ridà speranza 

tre anni fa era il fuoco della vergogna 

oggi la vergogna dei muri e dei referendum

buona settimana a tutti!!!!

Un padre raccomanda alla figlia
che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Sì papà... sì".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino
per stare tranquillo".
"Sì, sì... papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario
 e il padre senza dire una parola
le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perché?".
"Perché mi chiedi?
Ti avrò telefonato venti volte
e ogni volta la segreteria mi diceva
l'utente non è raggiungibile
... ma a quanto cazzo andavi?".

Un bambino nasce senza orecchie.
Un parente continua a pregare:
"Che Dio gli salvaguardi la vista...".
E il padre: "Perché?".
"Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico.
Il primo giorno nella sala d'attesa
tutti si chiedono come sarà il nuovo medico.
Dopo poco Gesù si affaccia e chiama:
"Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice:
" Dottore, ho un mal di gola fastidioso... ".
Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama:
"Ma tu non puoi camminare!".
"Sì - dice il paziente - dalla nascita.
Ma... dicevo... quel pizzicore alla gola ...".
"Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente".
"Ma... ".
"Silenzio! Ho detto alzati e cammina!".
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi,
saluta, ringrazia Gesù ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono:
"Allora, com'è questo nuovo dottore?".
E il miracolato:
"Come tutti quegli altri.
Non mi ha neanche visitato!".

A un forte di soldati
si sta avvicinando un gruppo di indiani.
Il capitano dice alla sentinella:
"Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde:
"Sicuramente amici".
Il capitano chiede:
"Ma come fai a dirlo?".
E la sentinella:
"Eh, stanno tutti assieme!!!".