auguriiii!!!!!!

il solstizio d’inverno indica il momento in cui il sole raggiunge
il punto d’inclinazione minima nel nostro cielo 
questo momento cade oggi alle 17:28  

dopo non avete più scuse ... inizia il tempo nuovo 

e per questo bisogna buttare via
tutte le cose che non servono più 

(a casa mia si buttano nel falò che brucia l'anno finito)

ovviamente senza dargli fuoco 

lasciate andare anche le persone 

che non hanno più ragione di stare nella vostra vita 

e le preoccupazioni per chi

vi ha già abbondantemente dimostrato 

di non meritarle affatto 

siate egoisti

perchè il bimbetto di cui festeggiamo la nascita 

è stato capace di dire quella bellissima cosa che è

"ama il prossimo tuo ... come te stesso"

ma poi l'ultimo pezzo si dimentica sempre 

pur di dimostrare che siamo capaci di fare tutto

 

vi auguro di non avere più bisogno 

dell'approvazione degli altri 

per sentirvi le persone meravigliose che siete 

e di non sentirvi in difetto se dite qualche no 

di accorgervi di ogni volta in cui tentate 

di usare la vita degli altri per dimostrare chi siete 

e cambiare prospettiva fino ad essere generosi 

di accorgervi quando qualcun altro cerca di usare voi 

e visto che non sempre si può risolvere con un vaffa....

almeno di fargli capire sorridendo che ne siete consapevoli 

.... e capaci di perdonare 

vi auguro un dolce e mangereccio natale 

insieme alle persone che vi vogliono bene 

un sereno 2018 pieno di sorrisi ed abbracci 

auguriiiii!!!!!!    

paola 

Tutti gli esperti hanno studiato la questione 

e hanno capito finalmente che Gesù era un Italiano. 

Come? 

Intanto è rimasto a casa fino a 30 anni. 

E poi vedeva sua mamma come vergine 

e lei lo vedeva come un Dio...".

Dialogo fra due prostitute a Natale: 

"Ma tu cosa chiedi a Babbo Natale?".

"Sempre 200 euro!".

Colmo per Babbo Natale: 

essere arrestato perchè preso con le mani nel sacco

"Cosa ti ha regalato tuo marito per Natale?". 

"Un cazzo!". 

"Faresti cambio con un foulard?"

La mia famiglia era così povera 

che a Natale mio padre usciva di casa 

e sparava un colpo di pistola; 

poi rientrava dicendo che Babbo Natale si era suicidato.

Un ottimista è una persona
che inizia una dieta nel giorno di Natale.

black friday

ho una convinzione etica

il balck friday e la giornata contro la violenza alle donne 

non possono essere così vicini!!!!

buona settimana a tutti

    

.

La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, Anna, credo proprio che mio marito
se la faccia con la sua nuova segretaria... ".
"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".

Un contadino annuncia alla moglie:
"Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!".
"Sarebbe a dire?".
"Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!".
"E qual è il risultato di quest'incrocio?".
"Il primo vibratore al mondo ad essere interamente ecologico!".

Un uomo va a trovare i nonni in campagna
e arrivato alla fattoria vede il nonno
 seduto sul portico nella sedia a dondolo
con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito:
"Ehi, nonno, che stai facendo così conciato?".
Il nonno prima non risponde,
poi alle domande insistenti del nipote confessa:
"Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui
senza camicia per tutta la notte
e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
E il nipote: "Ancora non capisco...".
E il nonno:
"Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù
... o almeno questa era l'idea della nonna!".

Un contadino sta arando il suo campo
e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento
le tira un calcio nel sedere,
per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla
andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza!
Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova
e guarda come mi tratta!".
E la mucca:
"Ma che ti lamenti? Guarda a me!
Sono anni che mi strizza le tette
e mai un bacino sulla bocca!".

un'auto da museo

non c'è niente da fare 

nerino ha paura dei motori potenti

quando passa una pagani in prova 

lui scappa a nascondersi sotto la cassapanca

oggi papà ha commentato una sua fuga 

per andarsi a nascondere in garage affermando

"secondo me andava più forte della macchina

pagani ha già addobbato gli alberi di natale 

ma secondo voi ci sarà davvero qualcuno 

che meta una huayra sotto l'albero??? 

nel caso vogliate farvene un'idea

il 16 dicembre prossimo 

pagani inaugura il suo museo 

e per tutto il giorno l'ingresso è gratis 

buona settimana a tutti 

“Se non ti stai divertendo cambia 

e fai qualcosa che ti renda felice.”

PENNY MARSHALL

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". 

Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Un italiano, un indi un greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o grande santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il santo dà il primo colpo e l'indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'indiano, o mio santo".

fincè c'è prosecco c'è speranza

un giallo carino da vedere .. facile
... avevo capito persino io chi era l'assassino 

è stato uscire dal cinema 

e trovarmi su via farini
in mezzo agli alberi di natale 

che mi ha un attimo spiazzata 

in fondo io devo ancora finire di stirare 

i vestitini da spiaggia 

buona settimana a tutti 

        

Il solito maniaco sessuale al telefono
importuna la solita signora.
Maniaco: "Haaargh... haaa... harghhhaaaa,
lo sai cosa tengo stretto nella mano?".
Signora:
"Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!".

Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine
quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti,
come cameriere, un amico d'infanzia.
"Ma come? Tu qui?"
chiede con aria di commiserazione
"Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, sì..." risponde l'altro
"ma almeno io non ci mangio!"

Il capufficio alla segretaria biondona:
"Signorina, è libera domenica sera? ".
"Oh, certo! ".
"Non ha nessun impegno?".
"Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!".

Un uomo lascia il cane libero,
ma lo perde nei pressi dell'Università.
Lo cerca dappertutto,
ma niente, non lo trova.
Allora entra in Università durante gli esami
e chiede "Scusi, è passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico:
"Visto, te l'avevo detto
che questo esame è una cazzata".

La maestra becca Paolo
mentre sta scrivendo sul muro del bagno
LA FIGA con un carboncino nero....
"Complimenti Paolo" dice la maestra
"Ora lo pulisci con la lingua!".
Paolo torna a casa
e scoppiando in lacrime racconta al padre:
"Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!".
Il giorno seguente il padre di Paolo
si reca a udienza dalla maestra e le dice:
"Signora maestra, mi creda, in cinquant'anni,
una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!".

argento vivo

non voglio stare a sottolineare 

quanto siano inqualificabili 

i commenti di feltri su asia argento 

lo ha già fatto crozza in modo encomiabile 

mi interessa molto di più il vostro parere su 

è giusto che nella sua intervista a bianca berlinguer

asia sia entrata nei particolari della violenza subita 

è una condivisione coraggiosa ed educativa 

per la quale ogni donna dovrebbe ringraziarla

o una violazione della privacy 

e quindi una nuova violenza

come diversi uomini sostengono

magari come scusa per tappare di nuovo la bocca 

ad ogni donna che ha il coraggio di raccontare 

cosa ci spaventa di più ....

buon inizio settimana a tutti 

       

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono.
Il ragazzo dimostra da subito una cultura
nettamente superiore alla media
e invita la ragazza al suo tavolo.
Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone,
dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus.
La giovane studentessa universitaria
è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane
che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti.
Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino
e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi.
Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza
ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età
e con la sua voce calma e pacata
da persona seria e riflessiva esclama:
"Freud sostiene che l'equilibrio della donna
si mantiene con una dose di pene giornaliera
tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?".

Avanti così... siii... di più... ancora un po'
... dai, dai, si... ancora un pochino...
così... vieni amore, vieni... ok fermati!
Bel parcheggio tesoro...

Il presidente di una grande compagnia
chiama un suo impiegato nel suo ufficio:
"Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino,
dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato,
dopo due mesi eri direttore alle vendite,
il mese scorso sei diventato vice presidente.
Ora è giunto il momento che io mi ritiri
e avrei pensato di nominarti presidente della società
... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?".
"Sì... grazie papà!".

Un cannibale a un suo amico:
"Questa sera vieni nella mia capanna
ho un bell'esploratore da offrirti come cena".
"Accetto volentieri, ma guarda che
io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi"
"Perché?".
"Sono diventato vegetariano!".

basterà un giorno

ciao proff

ti ho pensato allo stadio 

per quel derby che mancava da tanto tempo 

tanto che forse tu non eri ancora nato 

quando è stato giocato quello precedente 

ti ho pensato a tifare con foga 

quella che solo il calcio riesce a tirare fuori 

nelle persone tranquille ed equilibrate come te 

questa volta è andata male 

e non basterà un giorno per elaborare il lutto 

ma il mio abbraccio e il mio sorriso 

oggi sono solo per te 

buona settimana a tutti!!!!

Dopo una focosa notte d'amore
il topo disse all'elefante:
la prossima volta però stai tu sotto!

Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone
e si presentano trascinando tra loro un giovane.
"Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!"
dice la prima donna.
"No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra.
E così cominciano a litigare davanti al Re,
finché Salomone impone il silenzio.
"Portatemi la spada più grande," dice il saggio re
"e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà".
"Per me va bene" dice la prima.
Ma la seconda dice
"Oh sire, non spargere sangue innocente.
Lascia che la figlia dell'altra donna sposi il giovane".
Il saggio Re non esita un attimo.
"Il giovane deve sposare la figlia della prima", proclama.
"Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte.
"Appunto", dice Salomone.
"Questo mostra che la prima donna è la vera suocera".

Il medico al paziente:
"È stato da qualcuno prima di me?".
"Sì, dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito,
quell'idiota incompetente?".
"Di venire da lei!".

Una donna si lamenta con l'amica
perché il marito è sempre desideroso di sesso
e le chiede come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno slip nero
 e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare
la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento,
nonostante sia molto perplesso,
accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno
con una coccarda nera sul pene
e dice alla moglie:
"Cara... ho pensato una cosa... io entro,
do le condoglianze e me ne esco".

tutti a teatro

alla presentazione dei corsi 

ci sono andata perchè 

mi interessava quello di enneagramma 

ma poi quella presentazione
del corso di teatro ........ chissà 

è stato un bellissimo we di primavera 

buona settimana a tutti!!!!

           

Mick Jagger in segreto
ha visitato a Firenze
il David di Donatello.

"Avrà pure centinaia di anni,
ma si mantiene ancora bene",
ha commentato il David.

Un imprenditore porta l'auto dal meccanico.

Quando la ritira gli chiede: "Qual era il problema?"

"Mah, guardi, si trattava di una cinghia da sostituire!"

"E quanto fa?"

"Ottocento euro!"

"Io glieli do, ma sappia che questi soldi sono rubati"

"Non si preoccupi ... la provenienza dei soldi non mi interessa!" 

Ho letto sul giornale
di un'interessante conferenza
sulle fake news.

Sono andato.

Non c'era.

Il matrimonio
 è la decisione volontaria
di non volere mai più dormire
in una posizione comoda. 

A Milano chiude il primo storico Mc Donald's.
"Sono stati trent'anni magnifici",
dichiara commosso l'olio.