black friday

ho una convinzione etica

il balck friday e la giornata contro la violenza alle donne 

non possono essere così vicini!!!!

buona settimana a tutti

    

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La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, Anna, credo proprio che mio marito
se la faccia con la sua nuova segretaria... ".
"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".

Un contadino annuncia alla moglie:
"Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!".
"Sarebbe a dire?".
"Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!".
"E qual è il risultato di quest'incrocio?".
"Il primo vibratore al mondo ad essere interamente ecologico!".

Un uomo va a trovare i nonni in campagna
e arrivato alla fattoria vede il nonno
 seduto sul portico nella sedia a dondolo
con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito:
"Ehi, nonno, che stai facendo così conciato?".
Il nonno prima non risponde,
poi alle domande insistenti del nipote confessa:
"Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui
senza camicia per tutta la notte
e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
E il nipote: "Ancora non capisco...".
E il nonno:
"Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù
... o almeno questa era l'idea della nonna!".

Un contadino sta arando il suo campo
e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento
le tira un calcio nel sedere,
per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla
andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza!
Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova
e guarda come mi tratta!".
E la mucca:
"Ma che ti lamenti? Guarda a me!
Sono anni che mi strizza le tette
e mai un bacino sulla bocca!".

un'auto da museo

non c'è niente da fare 

nerino ha paura dei motori potenti

quando passa una pagani in prova 

lui scappa a nascondersi sotto la cassapanca

oggi papà ha commentato una sua fuga 

per andarsi a nascondere in garage affermando

"secondo me andava più forte della macchina

pagani ha già addobbato gli alberi di natale 

ma secondo voi ci sarà davvero qualcuno 

che meta una huayra sotto l'albero??? 

nel caso vogliate farvene un'idea

il 16 dicembre prossimo 

pagani inaugura il suo museo 

e per tutto il giorno l'ingresso è gratis 

buona settimana a tutti 

“Se non ti stai divertendo cambia 

e fai qualcosa che ti renda felice.”

PENNY MARSHALL

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". 

Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Un italiano, un indi un greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o grande santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il santo dà il primo colpo e l'indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'indiano, o mio santo".

fincè c'è prosecco c'è speranza

un giallo carino da vedere .. facile
... avevo capito persino io chi era l'assassino 

è stato uscire dal cinema 

e trovarmi su via farini
in mezzo agli alberi di natale 

che mi ha un attimo spiazzata 

in fondo io devo ancora finire di stirare 

i vestitini da spiaggia 

buona settimana a tutti 

        

Il solito maniaco sessuale al telefono
importuna la solita signora.
Maniaco: "Haaargh... haaa... harghhhaaaa,
lo sai cosa tengo stretto nella mano?".
Signora:
"Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!".

Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine
quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti,
come cameriere, un amico d'infanzia.
"Ma come? Tu qui?"
chiede con aria di commiserazione
"Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, sì..." risponde l'altro
"ma almeno io non ci mangio!"

Il capufficio alla segretaria biondona:
"Signorina, è libera domenica sera? ".
"Oh, certo! ".
"Non ha nessun impegno?".
"Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!".

Un uomo lascia il cane libero,
ma lo perde nei pressi dell'Università.
Lo cerca dappertutto,
ma niente, non lo trova.
Allora entra in Università durante gli esami
e chiede "Scusi, è passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico:
"Visto, te l'avevo detto
che questo esame è una cazzata".

La maestra becca Paolo
mentre sta scrivendo sul muro del bagno
LA FIGA con un carboncino nero....
"Complimenti Paolo" dice la maestra
"Ora lo pulisci con la lingua!".
Paolo torna a casa
e scoppiando in lacrime racconta al padre:
"Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!".
Il giorno seguente il padre di Paolo
si reca a udienza dalla maestra e le dice:
"Signora maestra, mi creda, in cinquant'anni,
una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!".