lunedì 31 agosto 2015

universi diversi

eugenio olmetto è un signore
che è convinto di risolvere i problemi del mondo 
o meglio i nostri problemi esistenziali 
con le mappe mentali 

ed è anche un signore 
che da quando ho scaricato il suo e-book gratuito 
mi scrive ogni mattina per ricordarmi
quanto potrei essere più felice
se solo trovassi il tempo per seguire i suoi consigli
(non ho il coraggio di dirgli che è impossibile 😍😍😍)

in una delle sue mail scrive 
"negli equilibri dell'universo non conti un cacchio, 
ma sei comunque l'imperatore assoluto del TUO di universo!"

la frase mi pone un dilemma ...........

soprattutto dopo una serata con vito mancuso 
impegnato a spiegarci che la religione
non è solo e strettamente la professione della fede in dio 
ma la necessità innata di creare legami e comunità
(che parte dal bisogno di aggregazione degli elettroni
e non ha fine nell'universo di costellazioni e buchi neri)
come unica strada per la conquista della felicità


.........  quando all'interno di un confronto 
ci ritroviamo a parlare al singolare o della nostra esperienza 
è perchè siamo degli egocentrici spudorati 😱
o solo perchè siamo consci di poter dare solo un piccolo
piccolissimo contributo al mondo con il nostro punto di vista
e riterremmo presuntuoso parlare per la comunità


si accettano suggerimenti 😉

buona settimana a tutti 
😊😊😊😊😊






Due studenti marinano la scuola
e si recano nel forno più vicino
a comprare due pezzi di schiacciata
e subito cominciano a mangiare.
Dopo due morsi uno esclama:
"Oh cavoli, ma c'è un pelo!".
E l'altro prontamente:
"Beh, con 50 centesimi cosa ci volevi?
Tutta la TOPA?"



La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, credo proprio che mio marito
se la faccia con la sua nuova segretaria... ".
"Signora, che cosa sta tentando di fare?
Ingelosirmi?".



Un generale in pensione
racconta agli amici la sua vita:
"Nella mia carriera ho ricevuto due medaglie:
una alla memoria e l'altra...
.... cacchio... non me lo ricordo!"


Conosco un mago così bravo
che quando entra in scena
ipnotizza istantaneamente tutta la sala.
Gli basta dire: "Ridete"
e tutti si mettono a ridere follemente.
Gli basta dire: "Piangete"
 e tutti si mettono a piangere.
Il problema è che una volta,
entrando in scena,
è inciampato nel filo del microfono
dicendo: "Merda!" ...
... c'è voluta una settimana per pulire la sala!



Un vampiro
con alcuni cadaveri in spalla
bussa ad un obitorio.
Da dentro chiedono:
"Cosa vuole?".
E il vampiro:
"Ho portato indietro i vuoti!"

lunedì 24 agosto 2015

la fine del silenzio

già .... mi sa che molti di voi stanno tornando in città
ed è proprio per questo che finisce lo spasso
per noi che siamo rimasti al lavoro tutto il mese 

strade libere .... niente fila alle casse dell'iper
parcheggi praticamente dentro ai posti dove dovevi andare 
e ..... silenzio ..... 

quello che spero non passi sotto silenzio 
è una delle cose più brutte che sono successe in settimana 
...... la morte di khaled asaad

non che io sapessi qualcosa di lui prima di mercoledì
e non che lui di per se fosse un'uomo più importante di altri
ma sapete bene che nessuno deve toccarmi i vecchi
 
e allora vorrei che a questo vecchio 
che è stato torturato ... ucciso ... e appeso per i piedi 
solo perchè rivelasse dove aveva nascosto quei tesori 
sui quali l'isis può fare profitto  
si tributasse il posto che merita

se non distruggeremo tutto con la nostra indifferenza 
l'isis ha fatto un grande errore 
quello di farlo diventare un eroe di questo tempo 
solo non so se ce lo meritiamo

perchè mentre noi siamo impegnati a polemizzare sui funerali
loro continuano a distruggere opere d'arte che sono nostre


conto su di voi 
buona settimana a tutti 
😘😘😘😘😘


Ci sono tre bambini al museo e iniziano a parlare:
- "antò, perchè il quadro santo ha quello sguardo?"
- "forse per l'estasi!"
- "nooo, si drogava? e l'hanno fatta Santa? 
   .... questo è il perdono".



Scavando un pozzo nel deserto israeliano, 
Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. 
Dopo averla esaminata, 
telefona al curatore di un museo di Gerusalemme. 
"Ho trovato la mummia di un uomo 
morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!" 
"Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" 
ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". 
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo.... 
"Hai ragione per quanto riguarda l'età della mummia 
e la causa della morte" dice il curatore 
"Ma come ci sei arrivato?" 
"Ecco" risponde Giacobbe 
"la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta 
che sembrava una ricevuta su cui era scritto: 
"100 scekel su Golia"!!"


"Papa', papa'...
da grande voglio diventare delinquente, 
assassino e mafioso come te!" 
e il papa': 
"Se sarai cattivo, vedremo...


Un anziano si reca in un museo. 
Stanco, si siede su una poltrona in esposizione. 
Ad un certo punto arriva il custode del museo, che molto gentilmente dice all'anziano: 
- "Signore, le chiedo scusa, ma questa poltrona è di Luigi XVI!" 
L'anziano risponde: 
- "Ah, sì? Allora appena torna gli cedo il posto"

lunedì 10 agosto 2015

la rivincita dei maiali delle cipolle e dei numeri

trovo che sia esilarante
(ma solo perchè io ero al fresco in ufficio)
che tutto il mondo vacanziero 
in partenza dal nord produttivo 
verso la riviera adriatica 
sia stato bloccato anche dai maiali 
che hanno invaso l'autostrada 

certo potrebbe essere anche stata un 'occasione 
sono sicura che qualcuno di quei vacanzieri 
un maiale vivo non lo aveva mai visto 


vi siete ricordati vero 
di tagliare le etichette dei costumi 😉
buone vacanze!!!!!!!!!




Due amiche si incontrano. 
Dopo i bacini e i soliti convenevoli 
passano alle questioni più intime: 
"E con gli uomini come va?". 
"Guarda non me ne parlare, 
è più di due anni 
che non riesco a concludere niente. 
Tutti gli uomini che incontro, 
dopo i primi approcci fuggono 
e non vogliono più saperne di me". 
"Ma come una bella ragazza come te 
non riesce a..........". 
"Beh sai, io ho un problema, 
non so se posso dirti, 
è una cosa imbarazzante...". 
"Stai tranquilla, 
tra di noi non ci sono mai stati problemi, 
non ti vergognare, dai". 
" Ehm, vedi, insomma ......
ho la micia che odora di cipolla, ecco". 
"Tutto qui, e con questo. 
Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". 
"Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate:
antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. 
Nessun risultato! Sono disperata, 
colleziono solo brutte figure. 
Sono quasi rassegnata a restare casta 
per il resto dei miei giorni 
(e sai sono ancora giovane)". 
"Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. 
Anzi mi è venuta un'idea. 
Ti potrei presentare un amico 
veramente un bel ragazzo 
che sta passando un brutto momento, 
sai è anosmico". 
"Che cosa??". 
"Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, 
cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), 
poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! 
Se vuoi te lo presento".
"Ma non so, non vorrei che...". 
"Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere".
"Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica".
Detto fatto i due vengono presentati 
e vanno a cena fuori. 
La ragazza resta affascinata 
dalla presenza e dai modi dell'uomo, 
ma teme che anche la splendida serata 
si concluda con il solito disastro. 
Cerca così di capire se veramente lui 
non è in grado di percepire gli odori. 
"Mmmhh, senti che profumo 
questo risotto ai frutti di mare?". 
"Sai purtroppo io non lo sento, 
per me è come fosse scondito". 
"Ohh poverino, quanto mi dispiace". 
"Hai sentito queste fragole, una delizia". 
"Sai te l'ho detto, purtroppo....". 
"Ohh poverino, quanto mi dispiace". 
Ma intanto pensa: 
"Stasera questo non mi scappa, 
sento già un formicolio....". 
Dopo cena lui l'accompagna a casa 
e quando sta per andarsene 
lei lo invita a bere qualcosa. 
Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi 
a non saltare i preliminari, 
ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui 
si trasforma in passione incontenibile. 
Infischiandosene dei vicini, 
lei a gran voce manifesta la propria felicità, 
soprattutto quando lui 
mette il viso in mezzo alle sue cosce. 
Tutto sembra andare per il meglio, 
quando all'improvviso 
proprio nel momento in cui la ragazza 
sta per sussultare ancora una volta, 
lui alza la testa e le dice: 
"Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". 
E lei sorpresa: "Perché senti l'odore?!?". 
"No, quello no, però mi lacrimano gli occhi".


Marito e moglie, felici, 
festeggiano le nozze d'oro 
con una cenetta intima. 
Verso la fine lui le chiede qualcosa 
che lo tormenta da tempo: 
"Cara, mi hai mai tradito?". 
Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". 
Lui: "È importante, lo devo sapere". 
Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. 
La prima volta è stato quando avevi bisogno 
di tutti quei soldi per lavorare in proprio, 
e nessuno te li diede finché un giorno
 il direttore di banca venne da noi 
e li consegnò personalmente?". 
Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo.
E la seconda volta?".
 Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno 
di quella operazione al cuore, 
ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla?
E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". 
Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita?
Ah, mi sento risollevato dal vedere 
come ti sei sacrificata per me! 
E dimmi, quand'è stata la terza volta?". 
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, 
e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".