black friday

ho una convinzione etica

il balck friday e la giornata contro la violenza alle donne 

non possono essere così vicini!!!!

buona settimana a tutti

    

.

La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, Anna, credo proprio che mio marito
se la faccia con la sua nuova segretaria... ".
"Signora, che cosa sta tentando di fare? Ingelosirmi?".

Un contadino annuncia alla moglie:
"Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!".
"Sarebbe a dire?".
"Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!".
"E qual è il risultato di quest'incrocio?".
"Il primo vibratore al mondo ad essere interamente ecologico!".

Un uomo va a trovare i nonni in campagna
e arrivato alla fattoria vede il nonno
 seduto sul portico nella sedia a dondolo
con nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito:
"Ehi, nonno, che stai facendo così conciato?".
Il nonno prima non risponde,
poi alle domande insistenti del nipote confessa:
"Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui
senza camicia per tutta la notte
e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
E il nipote: "Ancora non capisco...".
E il nonno:
"Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù
... o almeno questa era l'idea della nonna!".

Un contadino sta arando il suo campo
e vi sta gettando le sementi
quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte.
Irritato da tale comportamento
le tira un calcio nel sedere,
per cui la gallina torna nell'aia ed entra nella stalla
andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza!
Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova
e guarda come mi tratta!".
E la mucca:
"Ma che ti lamenti? Guarda a me!
Sono anni che mi strizza le tette
e mai un bacino sulla bocca!".

un'auto da museo

non c'è niente da fare 

nerino ha paura dei motori potenti

quando passa una pagani in prova 

lui scappa a nascondersi sotto la cassapanca

oggi papà ha commentato una sua fuga 

per andarsi a nascondere in garage affermando

"secondo me andava più forte della macchina

pagani ha già addobbato gli alberi di natale 

ma secondo voi ci sarà davvero qualcuno 

che meta una huayra sotto l'albero??? 

nel caso vogliate farvene un'idea

il 16 dicembre prossimo 

pagani inaugura il suo museo 

e per tutto il giorno l'ingresso è gratis 

buona settimana a tutti 

“Se non ti stai divertendo cambia 

e fai qualcosa che ti renda felice.”

PENNY MARSHALL

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". 

Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".

Un italiano, un indi un greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te italiano! Cosa scegli per scudo?". "Questa grande pietra, o mio Santo". Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'indiano. "Cosa scegli per scudo?". "Niente o grande santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore". Allora il santo dà il primo colpo e l'indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso". "Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette". "Va bene, te lo concedo. Allora greco, cosa scegli per scudo?". "Scelgo l'indiano, o mio santo".

fincè c'è prosecco c'è speranza

un giallo carino da vedere .. facile
... avevo capito persino io chi era l'assassino 

è stato uscire dal cinema 

e trovarmi su via farini
in mezzo agli alberi di natale 

che mi ha un attimo spiazzata 

in fondo io devo ancora finire di stirare 

i vestitini da spiaggia 

buona settimana a tutti 

        

Il solito maniaco sessuale al telefono
importuna la solita signora.
Maniaco: "Haaargh... haaa... harghhhaaaa,
lo sai cosa tengo stretto nella mano?".
Signora:
"Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!".

Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine
quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti,
come cameriere, un amico d'infanzia.
"Ma come? Tu qui?"
chiede con aria di commiserazione
"Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, sì..." risponde l'altro
"ma almeno io non ci mangio!"

Il capufficio alla segretaria biondona:
"Signorina, è libera domenica sera? ".
"Oh, certo! ".
"Non ha nessun impegno?".
"Oh, no! ".
"Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!".

Un uomo lascia il cane libero,
ma lo perde nei pressi dell'Università.
Lo cerca dappertutto,
ma niente, non lo trova.
Allora entra in Università durante gli esami
e chiede "Scusi, è passato il mio cane?".
E un ragazzo al suo amico:
"Visto, te l'avevo detto
che questo esame è una cazzata".

La maestra becca Paolo
mentre sta scrivendo sul muro del bagno
LA FIGA con un carboncino nero....
"Complimenti Paolo" dice la maestra
"Ora lo pulisci con la lingua!".
Paolo torna a casa
e scoppiando in lacrime racconta al padre:
"Papà, oggi la maestra mi ha fatto leccare la figa!".
Il giorno seguente il padre di Paolo
si reca a udienza dalla maestra e le dice:
"Signora maestra, mi creda, in cinquant'anni,
una figa sporca come la sua non l'avevo mai vista!".

argento vivo

non voglio stare a sottolineare 

quanto siano inqualificabili 

i commenti di feltri su asia argento 

lo ha già fatto crozza in modo encomiabile 

mi interessa molto di più il vostro parere su 

è giusto che nella sua intervista a bianca berlinguer

asia sia entrata nei particolari della violenza subita 

è una condivisione coraggiosa ed educativa 

per la quale ogni donna dovrebbe ringraziarla

o una violazione della privacy 

e quindi una nuova violenza

come diversi uomini sostengono

magari come scusa per tappare di nuovo la bocca 

ad ogni donna che ha il coraggio di raccontare 

cosa ci spaventa di più ....

buon inizio settimana a tutti 

       

Due giovani si incontrano, si guardano, si piacciono.
Il ragazzo dimostra da subito una cultura
nettamente superiore alla media
e invita la ragazza al suo tavolo.
Egli inizia a parlare della Tabula Rasa di Platone,
dell'asincronia di Chopin e dell'architettura Bauhaus.
La giovane studentessa universitaria
è letteralmente rapita da quel bellissimo giovane
che sembra sapere un sacco di cose maledettamente interessanti.
Bevuto il caffè il ragazzo si alza, fa un giro del tavolino
e con modi estremamente garbati aiuta la ragazza ad alzarsi.
Invita la ragazza a seguirlo con una gentilezza
ormai rara da vedere in ragazzi di così giovine età
e con la sua voce calma e pacata
da persona seria e riflessiva esclama:
"Freud sostiene che l'equilibrio della donna
si mantiene con una dose di pene giornaliera
tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?".

Avanti così... siii... di più... ancora un po'
... dai, dai, si... ancora un pochino...
così... vieni amore, vieni... ok fermati!
Bel parcheggio tesoro...

Il presidente di una grande compagnia
chiama un suo impiegato nel suo ufficio:
"Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino,
dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato,
dopo due mesi eri direttore alle vendite,
il mese scorso sei diventato vice presidente.
Ora è giunto il momento che io mi ritiri
e avrei pensato di nominarti presidente della società
... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto?... non hai altro da aggiungere?".
"Sì... grazie papà!".

Un cannibale a un suo amico:
"Questa sera vieni nella mia capanna
ho un bell'esploratore da offrirti come cena".
"Accetto volentieri, ma guarda che
io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi"
"Perché?".
"Sono diventato vegetariano!".

basterà un giorno

ciao proff

ti ho pensato allo stadio 

per quel derby che mancava da tanto tempo 

tanto che forse tu non eri ancora nato 

quando è stato giocato quello precedente 

ti ho pensato a tifare con foga 

quella che solo il calcio riesce a tirare fuori 

nelle persone tranquille ed equilibrate come te 

questa volta è andata male 

e non basterà un giorno per elaborare il lutto 

ma il mio abbraccio e il mio sorriso 

oggi sono solo per te 

buona settimana a tutti!!!!

Dopo una focosa notte d'amore
il topo disse all'elefante:
la prossima volta però stai tu sotto!

Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone
e si presentano trascinando tra loro un giovane.
"Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!"
dice la prima donna.
"No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra.
E così cominciano a litigare davanti al Re,
finché Salomone impone il silenzio.
"Portatemi la spada più grande," dice il saggio re
"e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà".
"Per me va bene" dice la prima.
Ma la seconda dice
"Oh sire, non spargere sangue innocente.
Lascia che la figlia dell'altra donna sposi il giovane".
Il saggio Re non esita un attimo.
"Il giovane deve sposare la figlia della prima", proclama.
"Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte.
"Appunto", dice Salomone.
"Questo mostra che la prima donna è la vera suocera".

Il medico al paziente:
"È stato da qualcuno prima di me?".
"Sì, dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito,
quell'idiota incompetente?".
"Di venire da lei!".

Una donna si lamenta con l'amica
perché il marito è sempre desideroso di sesso
e le chiede come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno slip nero
 e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare
la donna così fa la sera col marito
che in un primo momento,
nonostante sia molto perplesso,
accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno
con una coccarda nera sul pene
e dice alla moglie:
"Cara... ho pensato una cosa... io entro,
do le condoglianze e me ne esco".

tutti a teatro

alla presentazione dei corsi 

ci sono andata perchè 

mi interessava quello di enneagramma 

ma poi quella presentazione
del corso di teatro ........ chissà 

è stato un bellissimo we di primavera 

buona settimana a tutti!!!!

           

Mick Jagger in segreto
ha visitato a Firenze
il David di Donatello.

"Avrà pure centinaia di anni,
ma si mantiene ancora bene",
ha commentato il David.

Un imprenditore porta l'auto dal meccanico.

Quando la ritira gli chiede: "Qual era il problema?"

"Mah, guardi, si trattava di una cinghia da sostituire!"

"E quanto fa?"

"Ottocento euro!"

"Io glieli do, ma sappia che questi soldi sono rubati"

"Non si preoccupi ... la provenienza dei soldi non mi interessa!" 

Ho letto sul giornale
di un'interessante conferenza
sulle fake news.

Sono andato.

Non c'era.

Il matrimonio
 è la decisione volontaria
di non volere mai più dormire
in una posizione comoda. 

A Milano chiude il primo storico Mc Donald's.
"Sono stati trent'anni magnifici",
dichiara commosso l'olio.

vorrei che avesse ancora un senso

il venerdì mattina al mio paese c'è il mercato settimanale 

un'occasione favorevole a chi vuole raccogliere firme 

per l'iniziativa che appoggia o promuove 

poi le polemiche crescono su facebook

nella pagina del comitato di difesa del territorio 

ed è un poco elegante attacco ad un "avversario" politico 

di cui l'articolo che vi allego è la versione elegante 

per il probabile intervento moderatore del giornalista 

e poi arrivano le immagini da barcellona e ..........

vorrei allora ricordare a tutti 

che in questa domenica di inizio ottobre 

si è svolta a marzabotto la commemorazione 

del 73esimo anniversario dell'eccidio di monte sole 

vorrei che quelle morti avessero ancora un senso 

e avessimo ancora rispetto 

per quella possibilità di scegliere 

come la più grande delle libertà
che quei gli uomini e donne trucidati
hanno regalato alle nostre generazioni

vorrei ....

buona settimana a tutti 

         

"Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi...".
"Toc - toc - toc"... ce n'è uno in più: lo lascio???".

Paolo entra correndo in casa
 e chiede, tutto affannato:
"Papà, papà, è vero che una mela al giorno
toglie il medico di torno?".
 E il padre: "Certo, così si dice".
"E allora, presto, dammi una mela.
Ho appena rotto col pallone la finestra del dottore!".

Tema in classe:
Se tu fossi il direttore di un'azienda.
Tutti si mettono a scrivere
tranne Paolo che rimane fermo.
La maestra dopo un po' gli domanda:
"Perché non scrivi?".
E Paolo: "C'è la segretaria per questo".

Una donna entra in farmacia e chiede
se hanno dei preservativi formato extra-large.
"Certo" gli risponde il farmacista,
"ne vuole una scatola?".
"No, ma le dispiace se aspetto qui
finché non arriva qualcuno a comprarli?"

una lunga estate calda

sono ancora "cotta" da questa lunga estate calda

la cosa più bella che è successa è stata sicuramente 

la nascita di enrico .... benvenuto piccolino 

le mie vacanze sono andate benissimo 

vi consiglio di prendervi un paio di giorni 

per visitare viterbo ... uno è troppo poco 

ho cambiato macchina e anche io ora 

ho un navigatore che mi fa fare inversione a U

quando imbocco la variante di valico per firenze 

i miei pelosetti sono cambiati e anche aumentati 

e ammetto che la falsa partenza di prima 

è colpa anche di black che si diverte a giocare 

con le mie dita che si muovono sulla tastiera 

è stata un'estate calda .... dolce .... piena di sorrisi 

il più bello quello di una cara amica 

mentre mi consegnava l'invito al suo matrimonio 

e credo che sabato prossimo sarà proprio una festa sorridente 

un sorriso anche per voi tutti 

buon inizio settimana 

paola 

«Tra 82 metri in direzione Nord-Ovest 

svolta leggermente a destra 

e poi svolta leggermente a sinistra 

prendendo via Libertà per 800 metri 

e quindi fai un'inversione a U», 

il navigatore... 

questa è la causa principale 

di molte sparizioni di persone negli ultimi anni.

Una signora passeggia sulla spiaggia 

con la figlioletta di 4 anni. 

A un certo punto la bimba 

afferra la mano della mamma
e le mostra un gabbiano morto
che giace sulla sabbia.
"Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede.
"È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma.
La bimba ci pensa su un attimo e poi dice
"E Dio lo ha rigettato giù?".

LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?". 

LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto". 

LUI molto sorpreso: "Mai? Davvero sei vergine?". 

LEI: "Scemo! Non ho mai avuto nulla da obiettare!".

Quindici anni fa 

chiesi a una donna di sposarmi 

e lei mi disse di no. 

È uno dei ricordi più belli della mia vita.

Un predicatore ambulante giunge in un paesino
e chiede a un ragazzo informazioni
per raggiungere la chiesa locale.
Il ragazzo gli dà le indicazioni necessarie
e il predicatore dice." Grazie, figliolo.
Questa sera farò una predica in chiesa
e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma,
il tuo papà e tutti i tuoi amici".
"Perché?" chiede il ragazzo.
"Perché - spiega il predicatore -
 voglio dirvi come trovare il Paradiso".
"Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.-
Non sapeva nemmeno dove fosse la chiesa!".

restiamo umani

ho solo una domanda 

"ma quando ti sei accorto di aver fatto un casino 

e di avere bombardato le armi chimiche del nemico 

sapendo di averci messo di mezzo un sacco di civili 

perchè diavolo sei andato a bombardare anche l'ospedale??"

sei proprio un infame .....

mi amo da vivere .....

ciao luca ... ciao stefano 

ci ho riflettuto un paio di giorni e dormito su due notti 

che poi non si dica che su facebook si pubblicano solo cose di pancia 

senza aver pensato un po' allo stimolo e al pensiero dell'altro 

venerdì sera ho molto apprezzato 

la vostra impostazione alla conferenza 

con l'intento di non dare risposte o ricette 

ma solo stimoli di riflessione 

ho anche sorriso quando avete accennato 

al vostro imbarazzo nell'essere due uomini
a parlare di violenza sulle donne 

perchè ripercorreva un mio stesso dubbio 

ho sorriso pensando alla mia collega
che ha cercato di rassicurarmi dicendo che 

in fondo non potevano che essere due uomini 

a spiegare perchè noi li amiamo e loro ci picchiano 

e aveva infinitamente ragione ... purtroppo!!! 

ho pensato pensato ... cercato di capire gli stimoli 

ma non sono riuscita a superare la delusione
per il taglio che avete dato al vostro intervento 

delusione ovviamente data dalle aspettative ... come sempre 

va bene ... abbiamo capito da tempo 

la paura dell'abbandono degli uomini da imputare alla mamma 

il narcisismo che non si modera se non ti dicono dei no 

e per questo da grandi non si accettano i diversi bisogni del parter

il subire delle donne se i papà non le fanno sentire principesse

e vi ringrazio molto di aiutare tutti gli uomini e le donne 

che nel diventare adulti non hanno l'occasione di fare quel passaggio

in cui accetti che i genitori non sono perfetti 

ed eventualmente perdoni 

quel perdono che non è una atto di benevolenza verso il perdonato 

ma un atto di liberazione per chi perdona 

e sceglie di vivere la propria vita nonostante i punti deboli 

accettando che le cose finiscono perchè altre possano iniziare

ma andiamo oltre .... vi prego .....

per questo mi sarei aspettata che le vostre riflessioni 

regalassero ad una platea di donne che forse hanno subito 

o che hanno un'amica che vorrebbero aiutare 

strumenti per comprendere il rischio per la propria incolumità

e magari qualche strategia per uscire da una situazione 

senza solleticare troppo quel narcisismo maschile di cui prima

perchè è vero che quando sei innamorata non capisci nulla 

e ritieni quell'uomo perfetto 

ma se troppo spesso ti ripete che uno come lui non puoi trovarlo 

ti si deve accendere una lucetta di pericolo 

come tutte le volte che critica un'amica fino a demotivarti al vederla 

o si permette di consigliarti i locali da frequentare 

devi iniziare a sentire che sei solo tu ad essere innamorata

da questo la mia manifesta delusione 

alla lettura di quel brano evoluto dai romanzi di lyala

(anche se si dice scritto da uno psicononsoche)

in cui si esalta il valore della coppia 

mentre si parla di situazioni in cui 

una donna per potersi salvare la vita 

deve scappare dalla coppia e esaltare se stessa

ho immaginato come avrebbe interpretato quella lettura 

e anche il discorso fatto successivamente 

la mia amica che ha sposato il secondo uomo che la maltratta 

perchè così era il padre e quella è l'unica forma di amore che riconosce

e ancora non realizza che la rabbia che prova per lui 

le impedisce il perdono ma la tiene legata a quella dinamica 

mi avrebbe detto "vedi che ho ragione 

è nella coppia che si trova la felicità

e io devo darmi da fare per capire ed accettare 

i suoi differenti punti di vista"

più o meno quello che ti dicono alcuni marescialli dei carabinieri 

quando vai a fare denuncia dopo l'ennesima violenza

si .. lo so ... volevi dire un'altra cosa 

ma se io ci ho letto questo sei sicuro che sia stata l'unica 

e se allora è vero che è nelle parole dei poeti e dei filosofi 

che possiamo trovare risposte a ciò che pare irrazionale

dedico a tutte le donne la poesia scritta da una donna 

augurando a tutte di non essere trasparenti ne' facili da dimenticare

ma soprattutto perchè non consentano a nessuno di usare la loro vita

la dedico anche ai maschietti

in particolare a luca e stefano 

chissà che non si riesca ad andare oltre

e cambiare il titolo della serata in "mi amo da vivere" 

buona settimana a tutti 

paola  

io non sono un sacrilegio ne' un privilegio

forse non sono competente o eccellente,

ma sono presente .............

la mia felicità sono io, non tu

non soltanto perché tu puoi essere fugace,

ma perché tu vuoi che io sia ciò che non sono

io non posso essere felice quando cambio

soltanto per soddisfare il tuo egoismo

e non posso sentirmi felice quando mi critichi

perché non penso i tuoi pensieri

e non vedo come vedi tu

mi chiami ribelle,

eppure ogni volta che ho respinto le tue convinzioni

tu ti sei ribellato alle mie

io non cerco di plasmare la tua mente,

so che ti sforzi di essere te stesso

e non posso permettere che tu mi dica cosa devo essere

perché sono impegnata ad essere me

tu dicevi che ero trasparente e facile da dimenticare

ma allora perché cercavi di usare la mia vita

per provare a te stesso chi sei tu? 

michelle