universi diversi

eugenio olmetto è un signore
che è convinto di risolvere i problemi del mondo 

o meglio i nostri problemi esistenziali 

con le mappe mentali 

ed è anche un signore 

che da quando ho scaricato il suo e-book gratuito 

mi scrive ogni mattina per ricordarmi
quanto potrei essere più felice
se solo trovassi il tempo per seguire i suoi consigli

(non ho il coraggio di dirgli che è impossibile )

in una delle sue mail scrive 

"negli equilibri dell'universo non conti un cacchio, 

ma sei comunque l'imperatore assoluto del TUO di universo!"

la frase mi pone un dilemma ...........

soprattutto dopo una serata con vito mancuso 

impegnato a spiegarci che la religione
non è solo e strettamente la professione della fede in dio 

ma la necessità innata di creare legami e comunità

(che parte dal bisogno di aggregazione degli elettroni
e non ha fine nell'universo di costellazioni e buchi neri)

come unica strada per la conquista della felicità

.........  quando all'interno di un confronto 

ci ritroviamo a parlare al singolare o della nostra esperienza 

è perchè siamo degli egocentrici spudorati 

o solo perchè siamo consci di poter dare solo un piccolo
piccolissimo contributo al mondo con il nostro punto di vista

e riterremmo presuntuoso parlare per la comunità

si accettano suggerimenti 

buona settimana a tutti 

Due studenti marinano la scuola
e si recano nel forno più vicino
a comprare due pezzi di schiacciata
e subito cominciano a mangiare.
Dopo due morsi uno esclama:
"Oh cavoli, ma c'è un pelo!".
E l'altro prontamente:
"Beh, con 50 centesimi cosa ci volevi?
Tutta la TOPA?"

La padrona di casa confida alla domestica:
"Sai, credo proprio che mio marito
se la faccia con la sua nuova segretaria... ".
"Signora, che cosa sta tentando di fare?
Ingelosirmi?".

Un generale in pensione
racconta agli amici la sua vita:
"Nella mia carriera ho ricevuto due medaglie:
una alla memoria e l'altra...
.... cacchio... non me lo ricordo!"

Conosco un mago così bravo
che quando entra in scena
ipnotizza istantaneamente tutta la sala.
Gli basta dire: "Ridete"
e tutti si mettono a ridere follemente.
Gli basta dire: "Piangete"
 e tutti si mettono a piangere.
Il problema è che una volta,
entrando in scena,
è inciampato nel filo del microfono
dicendo: "Merda!" ...
... c'è voluta una settimana per pulire la sala!

Un vampiro
con alcuni cadaveri in spalla
bussa ad un obitorio.
Da dentro chiedono:
"Cosa vuole?".
E il vampiro:
"Ho portato indietro i vuoti!"

la fine del silenzio

già .... mi sa che molti di voi stanno tornando in città
ed è proprio per questo che finisce lo spasso
per noi che siamo rimasti al lavoro tutto il mese 

strade libere .... niente fila alle casse dell'iper
parcheggi praticamente dentro ai posti dove dovevi andare 
e ..... silenzio ..... 

quello che spero non passi sotto silenzio 
è una delle cose più brutte che sono successe in settimana 
...... la morte di khaled asaad

non che io sapessi qualcosa di lui prima di mercoledì
e non che lui di per se fosse un'uomo più importante di altri
ma sapete bene che nessuno deve toccarmi i vecchi
 
e allora vorrei che a questo vecchio 
che è stato torturato ... ucciso ... e appeso per i piedi 
solo perchè rivelasse dove aveva nascosto quei tesori 
sui quali l'isis può fare profitto  
si tributasse il posto che merita

se non distruggeremo tutto con la nostra indifferenza 
l'isis ha fatto un grande errore 
quello di farlo diventare un eroe di questo tempo 

solo non so se ce lo meritiamo

perchè mentre noi siamo impegnati a polemizzare sui funerali
loro continuano a distruggere opere d'arte che sono nostre

conto su di voi 

buona settimana a tutti 

Ci sono tre bambini al museo e iniziano a parlare:
- "antò, perchè il quadro santo ha quello sguardo?"
- "forse per l'estasi!"
- "nooo, si drogava? e l'hanno fatta Santa? 
   .... questo è il perdono".

Scavando un pozzo nel deserto israeliano, 
Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. 
Dopo averla esaminata, 
telefona al curatore di un museo di Gerusalemme. 
"Ho trovato la mummia di un uomo 
morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!" 
"Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari" 
ribatte il curatore "Comunque portala qui e vedremo". 
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo.... 
"Hai ragione per quanto riguarda l'età della mummia 
e la causa della morte" dice il curatore 
"Ma come ci sei arrivato?" 
"Ecco" risponde Giacobbe 
"la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta 
che sembrava una ricevuta su cui era scritto: 
"100 scekel su Golia"!!"

"Papa', papa'...
da grande voglio diventare delinquente, 
assassino e mafioso come te!" 
e il papa': 
"Se sarai cattivo, vedremo...

Un anziano si reca in un museo. 
Stanco, si siede su una poltrona in esposizione. 
Ad un certo punto arriva il custode del museo, che molto gentilmente dice all'anziano: 
- "Signore, le chiedo scusa, ma questa poltrona è di Luigi XVI!" 
L'anziano risponde: 
- "Ah, sì? Allora appena torna gli cedo il posto"

la rivincita dei maiali delle cipolle e dei numeri

trovo che sia esilarante
(ma solo perchè io ero al fresco in ufficio)
che tutto il mondo vacanziero 
in partenza dal nord produttivo 
verso la riviera adriatica 
sia stato bloccato anche dai maiali 
che hanno invaso l'autostrada 

certo potrebbe essere anche stata un 'occasione 
sono sicura che qualcuno di quei vacanzieri 
un maiale vivo non lo aveva mai visto 

vi siete ricordati vero 
di tagliare le etichette dei costumi 

buone vacanze!!!!!!!!!

Due amiche si incontrano. 
Dopo i bacini e i soliti convenevoli 
passano alle questioni più intime: 
"E con gli uomini come va?". 
"Guarda non me ne parlare, 
è più di due anni 
che non riesco a concludere niente. 
Tutti gli uomini che incontro, 
dopo i primi approcci fuggono 
e non vogliono più saperne di me". 
"Ma come una bella ragazza come te 
non riesce a..........". 
"Beh sai, io ho un problema, 
non so se posso dirti, 
è una cosa imbarazzante...". 
"Stai tranquilla, 
tra di noi non ci sono mai stati problemi, 
non ti vergognare, dai". 
" Ehm, vedi, insomma ......
ho la micia che odora di cipolla, ecco". 
"Tutto qui, e con questo. 
Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". 
"Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate:
antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. 
Nessun risultato! Sono disperata, 
colleziono solo brutte figure. 
Sono quasi rassegnata a restare casta 
per il resto dei miei giorni 
(e sai sono ancora giovane)". 
"Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. 
Anzi mi è venuta un'idea. 
Ti potrei presentare un amico 
veramente un bel ragazzo 
che sta passando un brutto momento, 
sai è anosmico". 
"Che cosa??". 
"Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, 
cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), 
poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! 
Se vuoi te lo presento".
"Ma non so, non vorrei che...". 
"Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere".
"Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica".
Detto fatto i due vengono presentati 
e vanno a cena fuori. 
La ragazza resta affascinata 
dalla presenza e dai modi dell'uomo, 
ma teme che anche la splendida serata 
si concluda con il solito disastro. 
Cerca così di capire se veramente lui 
non è in grado di percepire gli odori. 
"Mmmhh, senti che profumo 
questo risotto ai frutti di mare?". 
"Sai purtroppo io non lo sento, 
per me è come fosse scondito". 
"Ohh poverino, quanto mi dispiace". 
"Hai sentito queste fragole, una delizia". 
"Sai te l'ho detto, purtroppo....". 
"Ohh poverino, quanto mi dispiace". 
Ma intanto pensa: 
"Stasera questo non mi scappa, 
sento già un formicolio....". 
Dopo cena lui l'accompagna a casa 
e quando sta per andarsene 
lei lo invita a bere qualcosa. 
Una volta saliti la ragazza deve quasi costringersi 
a non saltare i preliminari, 
ma ben presto anche l'iniziale titubanza di lui 
si trasforma in passione incontenibile. 
Infischiandosene dei vicini, 
lei a gran voce manifesta la propria felicità, 
soprattutto quando lui 
mette il viso in mezzo alle sue cosce. 
Tutto sembra andare per il meglio, 
quando all'improvviso 
proprio nel momento in cui la ragazza 
sta per sussultare ancora una volta, 
lui alza la testa e le dice: 
"Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". 
E lei sorpresa: "Perché senti l'odore?!?". 
"No, quello no, però mi lacrimano gli occhi".

Marito e moglie, felici, 
festeggiano le nozze d'oro 
con una cenetta intima. 
Verso la fine lui le chiede qualcosa 
che lo tormenta da tempo: 
"Cara, mi hai mai tradito?". 
Lei: "Oh, caro, ma perché chiedi questo?". 
Lui: "È importante, lo devo sapere". 
Lei: "Allora, sì, ti ho tradito. Tre volte. 
La prima volta è stato quando avevi bisogno 
di tutti quei soldi per lavorare in proprio, 
e nessuno te li diede finché un giorno
 il direttore di banca venne da noi 
e li consegnò personalmente?". 
Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo.
E la seconda volta?".
 Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno 
di quella operazione al cuore, 
ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla?
E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". 
Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita?
Ah, mi sento risollevato dal vedere 
come ti sei sacrificata per me! 
E dimmi, quand'è stata la terza volta?". 
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, 
e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".

il tramonto e le dune di sabbia

ho una perplessità sulla nuova direttiva fumo 

se io compro i pacchetti da 10 sigarette 
perchè fumando poco evito che diventino stantie

se tolgono i pacchetti da 10
mi stanno invitando a fumare di più?

non sarà che anche la lorenzin ha caldo 

buona settimana a tutti 

​
Ogni uomo ama due donne: 
l'una creata dalla sua immaginazione, 
l'altra deve ancora nascere. 
(Kahlil Gibran) 

Dallo psicologo
"Quando ha iniziato a pensare di essere un perdente"
"Quando ho preso in mano il cellulare della mia ragazza 
e ho visto che il mio contatto era memorizzato come "cena gratuita"

diverse prospettive

samantha è tornata 

che verrebbe da dire ....

dopo quasi 200 giorni nello spazio era anche ora 

ma io non sono molto d'accordo 

sono quasi 200gg che ogni sera mi guardavo le sue foto 

e ne ha fatte davvero tante in questo periodo 

facendomi/ci vedere il mondo da un altro punto di vista 

così complice corrado augias mi compro un libro 

"sette brevi lezioni di fisica" di claudio rovelli 

che vi consiglio se volete approfondire concetti difficili

capisco che succede senza problemi che vengano usati gli effetti 

di "leggi fisiche" che nemmeno ancora comprendiamo
e questo mi consola molto per ogni volta che mi viene un dubbio

poi il caso sfodera tutta la sua simpatia 

e dopo aver visitato al campo di concentramento di fossoli
la mostra su primo levi compro il suo "il sistema periodico"

perchè mi tocca scoprire che lui non è stato solo un deportato

ma anche un chimico innovativo che sosteneva che:
"è stata una grande opportunità la mia passione per la scrittura 

... in fondo non siamo in molti a scrivere di chimica"

ho capito dalla mostra che questo suo entusiasmo lo ha portato
a interpretare anche le emozioni umane attraverso gli elementi

e visto che il suo libro è stato riconosciuto nel 2006 come

"il miglior libro di scienza mai scritto"

chissà che non mi si apra un altro mondo 

vi farò sapere 

buona settimana a tutti 

Al ristorante.

Visto un bel carrello di bolliti,
un cliente ordina lingua di bue.
Subito dopo viene preso da un dubbio,
richiama il cameriere e dice:
"Mi infastidisce un po' pensare
 che si tratta di una cosa
che viene dalla bocca di un animale!
 ...è meglio che mi porti un bell'uovo!"

L'esteriorità non conta,
l'importante è quello che c'è dentro,
come diceva sempre Jack lo squartatore.

Nella vetrina di un farmacista
c'è una bottiglia con un gran cartello:
"Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!".
Passano due anziani.
 "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato
"Dice che quella roba fa ritornare giovani di volata!".
"Magari!" risponde l'altro.
Entrano nella farmacia e comprano il flacone.
Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto.
 Passano cinque minuti e Bruno inizia ad urlare:
"Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo!".
"Perché, cos'è successo?!".
"Mi sono cacato addosso!"

l'orsa maggiore

voi che mi ​conoscete da anni lo sapete
1 - le ferie si fanno in bassa stagione
2 - di fronte ai bambini urlanti scatta l'erode che c'è in me 

poi succede che per una serie di motivi validi
sei sdraiata su un lettino della spiaggia di senigallia
nei primi giorni di luglio .... e si accende una lampadina

adesso ho capito perchè i bambini urlano
imparano dalle mamme sulle spiaggie della riviera adriatica
che sperano così di esercitare un'autorità
ma perdono completamente di autorevolezza

isteria collettiva da salsedine marina????



buona settimana a tutti 

​

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta correttamente!".

​"Amore, mi vorrai ancora
quando sarò vecchia grassa e brutta"​

​"Tesoro ... ma vuoi peggiorare ancora???"​

​

Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna.
Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle,
fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?".
E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella:
non ricominciamo a parlare di tua madre!"

ve l'avevo detto

​​la sentenza della corte costituzionale
in fondo da ragione a quello che avevo scritto tempo fa 

http://www.lastampa.it/2015/06/19/italia/i-tuoi-diritti/responsabilita-e-sicurezza/autovelox-senza-revisioni-le-multe-sono-da-annullare-GpzX5HeKgqYQY61mqAk3bJ/pagina.html

è inutile fare come ho visto nei servizi di report
e piangere con i rappresentanti delle forze dell'ordine
che "non ti rovinino la vita ..... "

chiedetegli il certificato di omologazione e quello di taratura
li spaventerete molto di più!!!!! 

sono sicura che si potrà far valere anche per gli etilometri 

buona settimana a tutti  

Un carabiniere dice ad un collega amico:
"Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo
con te e tua moglie... che ne dici?".
E l'amico: "Dico che mi interessa!".
Le due coppie organizzano una serata,
e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:
"Ma secondo te le nostre mogli
si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

peccato che non so fare le punture (l'odore del pesce)

non è che poi capita spesso
che nella stessa settimana
due amici a cui vuoi bene ti raccontino 

di essere all'inizio di una nuova storia d'amore 

che poi qualcosa avevi già intuito 

un silenzio di troppo 

un'aria "biricchina" 

e poi per entrambi sullo sfondo quel dubbio 

"sarà la volta buona" 

e allora mi viene in mente un vecchio articolo intitolato
"È una cotta o vero amore? Lo capisci così"

che con ironia cerca di identificare
i sintomi delle "fasi dell'amore"

i sintomi della cotta

• vi batte il cuore solo pensando all'altra persona. 

• ogni telefonata sperate che sia la sua. 

• contate le ore che vi separano dal partner. 

• ammirate il suo aspetto, la simpatia, l'abilità. 

i sintomi dell'innamoramento

• volete saperne di più, anche del suo passato. 

• volete sapere come la pensa sulle cose che vi interessano e vi piace condividere le attività che amate. 

• volete fargli conoscere ogni vostro aspetto. 

• provate la sensazione e avete la consapevolezza di uno stato mentale alterato, generalmente un benessere oscillante tra gioia e tristezza. 

• pensate continuamente all'altro/a, vi sembra di riconoscerlo o vederlo in mezzo alla gente. 

• idealizzate la persona amata. 

• vivete ansia da separazione quando il partner è lontano. 

i sintomi dell'amore

• Quando siete insieme vi sentite in armonia con voi stessi e con tutto il mondo. 

• Condividete con il partner i vostri dispiaceri. 

• Accettate con un sorriso anche i suoi difetti. 

• Vi sentite con la persona amata anche quando siete in gruppo. 

• Guardando al futuro, vi sembra impossibile non condividerlo e progettarne uno insieme. 

• Cercate nell'altro/a comprensione, avete completa fiducia reciproca.

ma poi visto che la psicologa intervistata afferma che .....

"Come non si può sopportare una temperatura corporea di 39 gradi troppo a lungo,
così non è normale rimanere in una fase di infatuazione e poi di innamoramento,
sarebbe una fatica abnorme per l'organismo,
sconvolto da una serie di trasformazioni chimiche
e ormonali che sono tollerabili per un massimo di 18-24 mesi circa"

 

Fior di ricerche mostrano che dopo due mesi
o al massimo tre annetti di delirio febbrile d'amore
il cervello torna lucido. 

"Per esempio, il livello di serotonina,
il cosiddetto neurotrasmettitore della felicità,
che era schizzato all'inizio della storia, scende a livelli normali»,
ed è a quel punto che la relazione progredisce o si estingue."

a questo punto mi sa che è inutile farsi certe domande
e cercare di godersi gli effetti del picco di serotonina 

pare che la luna che sta crescendo si propizia 
e l'estate appena iniziata è un buon periodo 

...... lasciatevi andare!!!! 

il delirio febbrile durerà due mesi o tre anni???
..... poco importa se la dolcezza del momento 

anche solo per un attimo ci farà dimenticare le nostre paure 

che poi ..... che voi sappiate

non è che sul mercato nero si trovano fiale di serotonina
da iniettare un uomo bellissimo e dolcissimo che conosco
sarebbe bello continuare ad avere la febbre insieme a lui 

c'è solo un piccolo problema

...... io non so fare le punture!!!!!
                

buona settimana a tutti 

Tra vecchietti:
"Ti ricordi, nel '39, quando eravamo militari
e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?".
"He si', mi ricordo... mi ricordo...".
"Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."

Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all'amore 

la prima volta dalla creazione
e mentre Adamo e' coricato sull'erba morbida del Paradiso Terrestre,
Dio gli si avvicina e gli dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile - dice Adamo -
Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio.
"Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo.
Dio si guarda intorno e chiede:
"Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
"Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".