un amante in chat

l'ho scritta 10 anni fa 
e tu non te ne sei mai andato
ti voglio bene 


Un amante in chat

“Raccontami una cosa che ti piace”
“Mi piace l’ultimo cd di Youssou N’Dour”
“ E poi ……….”

Una passeggiata sotto la pioggia, mano nella mano, nella luce del tramonto
l’amore per la montagna
gli spazi sconfinati della pampa argentina
il mal d’Africa
un libro di Sepulveda
i racconti di un sogno
la passione condivisa per la biancheria intima femminile
la confessione di un peccato

“Amo toccare le persone, mi sembra un bel modo di comunicare ……..
…… mi dà fastidio quando mi toccano senza che io l’abbia permesso”

E’ un piacere tornare ogni giorno e trovare un tua mail,
è un piacere inviartene una ogni giorno più intima.

Sono ore che chattiamo senza avere il coraggio di chiudere 
anche se ci siamo dati la buonanotte due ore fa.

“Mi accarezzi le spalle indolenzite?”
“Posso continuare ad accarezzarti ……”
Quando un uomo ti accarezza al di là del video 
le sue mani ti sfiorano la pelle esattamente come vuoi tu 
e i brividi si sprecano.
E le senti davvero le labbra sulle labbra, sulla pelle 
e le mani che cercano …… nel tuo intimo …… il piacere.
“Ti stai toccando?” “Si”

“Ho voglia di sentire la tua voce ……..”
E tutto ricomincia.
Una voce, bella e sensuale, entra prepotente nella tua vita ……. per ore.

Pezzi di vita.
Sformato di patate e melanzane.
Un pasto veloce perché ho voglia di sentire le tue carezze.
E attraverso quella voce i sensi si accendono ogni volta 
e ogni volta trovano la loro pace.

E un giorno ti accorgi che aspetti quelle telefonate con trepidazione 
anche se, per pudore o per timidezza, non riesci ancora a comporre tu quel numero.

“Hai raccontato di noi alla tua amica”
“Certo, è qui con me”
“Passamela”

Tim ringrazierà per questa voglia di stare insieme.
E mentre la confidenza aumenta nei racconti della vita, 
aumenta anche la libertà di condividere le perversioni più estreme 
e il desiderio di una lenta estenuante dolcezza.

“Voglio vederti …. voglio toccarti davvero”
E mentre aspetti nel parcheggio dell’incontro 
ti senti come uno studente all’esame di maturità 
quando è appena entrato il candidato in fila prima di te.
L’apparente calma lascia lo spazio ad un’emozione a 1000 …...
vorresti essere perfetta, hai ripassato il rossetto 
ma quel ciuffo non vuole proprio starsene al suo posto 
e lo smalto di un’unghia si è scalfito.

Piove, come nella nostra prima passeggiata virtuale.

Confronti tra l’aspetto reale e l’immagine che aveva elaborato la mente
sull’onda delle sensazioni delle parole.
Ho sempre pensato che fosse un po’ egocentrico e lo è, 
ma mi hanno sempre fatto tenerezza 
gli uomini che nascondono la loro sensibilità e la loro dolcezza 
dietro un po’ di cinismo o un’apparente indolenza.

Non c’è bisogno di entrare in confidenza: 
lo siamo già da molto tempo in maniera perfetta.
Se fossimo dei grandi ci concederemmo una passeggiata, 
un caffè o un gelato, per poi risalire sulle nostre macchinette 
e tornare dietro i nostri schermi: 
possiamo solo rovinare la perfezione di quello che è stato.
Ma siamo persone eccitabili e desiderose di rischiare 
per capire se riusciremo a tener fede ai nostri sogni.

Quella biancheria di pizzo tanto desiderata vola via prima di quanto avrei voluto!
E’ difficile fare l’amore ad un uomo la prima volta,
ma quando sai che sarà anche l’ultima ci metti tutta te stessa 
e cerchi di capire dalla pelle che si increspa sotto le tue dita 
quali sono i punti più sensibili: una mappa del piacere 
che si completa con i respiri rotti e i gemiti.
Le mani, le labbra, i corpi che si cercano prima con timore, 
poi sempre più esplicitamente ………. a lungo.


“Voglio amarti tutta la notte ………………
…………….. ti prego, non fermarti, non ora ………………”

Un amico sosteneva che il vero volto di un uomo lo puoi vedere 
solo nei 30 secondi dopo l’orgasmo.
Non voglio dimenticarla quell’espressione, 
le rughette si distendono come i tratti: 
pace è la parola che mi viene in mente.

“Voglio sentirti vicina mentre dormiamo”

Mal di testa e bocche impastate dalle troppe sigarette 
e dalle poche ore di sonno in un mattino di sole timido.
“Vuoi fare colazione?”
“Prendo solo un caffè”
“Fai la doccia insieme a me?”
“No, voglio tenere addosso il tuo profumo ancora per un po’”

Una terrazza dal panorama splendido sul lago di Garda ci vede salutare
“A presto”
Insciallah penso sorridendo
Gli Avion Travel sono una colonna sonora perfetta per la malinconia di un addio
Mi mancheranno le lunghe telefonate.

il concerto di mario biondi

provate a immaginare .........
i tre fiati a sinistra ..... eleganti completo beige e cravatta
appena usciti da un concerto di abbado
con quell'amato alla tromba che è tanto morbido
da essere proprio l'immagine di napoli
e che per essere perfetto gli mancano solo le orecchie a sventola

dietro pianoforte e contrabbasso 
completo blu chiaro .... eleganti ma un pelo meno
come venissero dal concerto di morricone in piazza san marco

a un lato del contrabbasso la prima batteria dall'altro le percussioni
camicia colorata portata fuori dai pantaloni informali
e quel cappellino con la visiera calata dietro sul collo

a destra del palco le tastiere elettriche ... canta anche chi le suona 
vestito che sembra il fratello di panariello quando fa il paninaro 

chitarra elettrica .... appena uscito da un concerto dei metallica
basso ..... che arriva trafelato dopo aver fatto da spalla a little tony

la cantante/corista che ha bisogno di un paio di protesi al seno
se vuole che non le cada quel tubino nero senza spalline 
che continua a tirarsi su da sotto le ascelle 

e poi c'è fabietto con un semplice paio di jaens bianchie una camicia azzurra
 (non sarà mica che non è arrivato il costume di scena )
batteria, vibrafono tamburello basso voce ...... se non foss per quelle basette 

e alla fine lui ...... la voce 
che nel buio seduto su una poltrona di pelle rossa 
accende una vecchia radio a mobile degli anni 50
e canta per quasi tre ore ........

e al di la di quella voce che non ha una sbavatura rispetto ai cd
tu li guardi e ti diverti perchè loro danno l'idea di divertirsi
e mentre li guardi e sorridi continui a chiederti che cosa cavolo c'entrano tra di loro
eppure il risultato è una meraviglia .........

non sarà che come sempre sono le differenze che arricchiscono 

i cieli di primavera

come riescano le nuvole e i colori
a disegnare i cieli di primavera
in modo così affascinante è davvero un dono 

gli azzurri e le nuvole bianche di panna montata 
e appena giri lo sguardo c'è un nuvolone nero
carico di pioggia che va bene anche se hai appena lavato la macchina
e poi ancora l'azzurro che per contrasto pare ancora più intenso

e a sud le nuvole spinte dallo scirocco
sembrano esitare un attimo prima di scavalcare gli appennini
il cimone e il libro aperto ancora carichi di neve 
così nitidi nei colori che pare quasi 
che se allunghi la mano tu li possa toccare
"si contano le pecore al pascolo" .... diceva un vecchio
e poi ti giri ancora e sullo sfondo di una nuvola nera
.......... e ancora minacciosa
risalta un intero squadro di pesco in fiore
di quel  rosa tenue ma intenso nitido
che così resterà solo un paio di giorni 
e bisogna essere attenti per godersi quell'attimo

99 anni e non rendersene conto

la mia nonnina il prossimo luglio compirà 99 anni 
e come tutti gli anziani che non devono più rendere conto di nulla al mondo
con magari la complicità di un po' di alzheimer
riesce a dire delle cose meravigliose .....

oggi quando sono andata a trovarla 
mi ha fatto presente che ero arrivata presto
e che sicuramente ero quindi andata in macchina

poi mi dice ..... 
"voglio comprare anche io una macchina come la tua"
e io "nonnna, ma tu non hai la patente"
e lei nemmeno troppo turbata mi risponde
"be' ..... la prenderò" 

hahahahahahahah ..... che mito di donna!!!
non è il dialogo paradossale in se che la rende una grande
ma il fatto che a 99 anni stabilisca che è ancora lei 
che definisce la soluzione del problema 

meditate gente .... meditate ...... 

una lunga settimana

che dire .... la settimana passata è stata molto ricca

lunedì finalmente sono stata al cinema
"leoni per agnelli" ...... ve lo consiglio 
poi arrivo a casa e mi ritrovo mastella in tv
a porta a porta ..... e non ce la faccio a cambiare canale
non so ancora se sia un leone o un agnello
..... però è divertente :)

presa da folgorazione o forse da spirito masochistico
decido che invece di guardare i miei soliti filmini stupidi
(che però mi rillassano tanto la testa)
seguo tutti i dibattiti della settimana
ballarò ... l'infedele ...... anno zero ..... matrix .... ecc ecc

la conclusione è che ho un incubo
(ma come .... io che non ricordo mai un sogno!!!!!!) 
sono attaccata al tetto di un'auto lanciata a forte velocità
( ........ e mi sento molto rambo)
e qualcuno che io so essere dio 
ma so essere anche un grande mafioso
mi fa il solletico al fianco sinistro
...... fastidiosissimo!!!!!! 

forse è meglio che torni ai miei telefilm :) 
decido invece di tornare in piscina ..... dopo più di un anno
arrivo alle sette di mattina alla CDR 
e il responsabile dell'associazione sportiva che gestisce la piscina 
che non è sicuramente più un ragazzino 
mi accoglie con un "buongiorno paola ... come sta?"
e senza chiedermi il cognome tira fuori la mia scheda
e mi informa che devo pagare la tessera ma ho ancora 
il credito di quattro ingressi

e pensare che io spesso mi dimentico anche il nome 
della mia vicina di scrivania ....... come diavolo fa??????
glielo chiedo ma lui naturalmetne non lo sa ....... 

giovedì cade il governo ...... che di certo non è del segno della vergine 
visto che il 24 nel nostro segno si è combinata non so più quale
congiunzione di pianeti che ci porterà un sacco bene
e anche un fidanzato ai single entro s.valentino
accipicchia ..... devo darmi da fare ..... ho solo 20 gg :) 

il 24 è anche il compleanno della mia mamma 
la chiamo e le dico che mi pare esagerato che come regalo
abbia preteso adirittura la caduta del governo
e poi papà non è più un ragazzino non gli può chiedere certi sforzi

poi penso a mio padre che per tutta la vita ha lavorato il suo pezzetto di terra
e che nemmeno sa come si fa a nominare il direttore di una Ausl o di un primario 
e sono certa che non può essere colpa sua ..... come per la maggior parte di noi

ora non voglio stare a sindacare se è o meno giusto che sia caduto il governo
ma vorrei far notare un particolare ai respondabili rai
che se non ricordo male recentemente publicizzavano 
il codice di autoregolamentazione a protezione dei minori 

non mi sembra che ci fosse la farfallina rossa mentre trasmettevano 
le dichiarazioni di voto dal senato
e non lo sto dicendo per la lite tra i due senatori udeur
ma per lo spettacolo tristissimo che tutti hanno dato
mica per gli interventi sapete .... che sono rispettabili anche quando non sono d'accordo 
ma per il comportamento dei senatori
tutti a fare chiacchere a capannelli mentre si sviluppavano gli interventi
tanto che più volte marini ha dovuto chiedere che sia abbassasse il brusio
e uso smodato dei telefonini (anche da parte di prodi) 
e di portatili dove secondo me qualcuno stava anche facendo un solitario

be' ..... spero che i ragazzini non abbiano visto questo spettacolo
primo perchè non ritengo edificante questa indifferenza dove 
nel bene o nel male si stava decidendo il destino dei nostri prossimi mesi
(e considerando il momento socio - economico non è certo poco) 
e poi perchè come farà anche il migliore degli insegnanti
a chiedere agli alunni di una classe di stare attenti durante una lezione
o il preside di una scuola a sostenere che non si possono portare 
telefonini in classe .....mahhhh!!!!!! 

però una cosa buonissima questa settimana c'è stata 
il sole e la luna che nell'alternarsi dell'alba e tramonto 
hanno offerto spettacoli bellissimi
che finalmente quella spaccap..... della nebbia 
andandosene ci ha consentito di vedere
e poi ... finalmente .... si esce dall'ufficio che ancora ci si vede
........ non sentite già un po' la primavera :)

bene .... adesso non mi resta che scusarmi
per avervi tediato così a lungo ......

io non pago

buongiorno a tutti :)

regalino ironico e di poca spesa per il prossimo natale????

il 16 novembre esce in edicola questo libro
IO NON PAGO!
Manuale di legittima difesa per automobilisti e motociclisti multati 
di emilio ponticiello
edito da fazi

questo è il lancio pubblicitario 
"Dall'avvocato che vanta il 99 per cento di successi in questo ambito, il primo manuale per preparare (e vincere) ricorsi "fai da te" contro multe, sottrazione di punti patente, cartelle esattoriali. Più di cento motivi di opposizione, indirizzi, numeri utili e tutto quanto occorre per contestare le contravvenzioni ingiuste. Vi siete mai chiesti se la multa che avete ricevuto è giusta? Se e come sia possibile contestarla? Come fare per recuperare i punti patente persi? A questi e a numerosi altri interrogativi risponde Emilio Ponticello, avvocato che vanta il 99 per cento di successi nell'ambito della difesa di automobilisti e motociclisti ingiustamente sanzionati. Questo manuale spiega, passo dopo passo, cosa fare quando avete ricevuto una multa, quali sono i motivi di impugnazione e come scrivere un atto di opposizione: in pochissimo tempo e con una spesa minima, anche chi non è ferrato in materia legale potrà preparare da solo un ricorso e vincerlo! Io non pago! contiene: - le risposte a tutte le domande su multe, sanzioni, tempi e modi per fare ricorso; - più di cento motivi di contestazione di comprovato successo; - un'appendice con i modelli di ricorso; - l'elenco completo degli indirizzi dei giudici di pace e dei prefetti d'Italia a cui inviare il ricorso."


mi sembra un'idea carina
e il sorriso che voglio strapparvi con la barzelletta che segue
mi pare se non altro in sintonia

buona settimana a tutti
paoletta

pirati della strada

è mezzanotte quando prendo l'autostrada per tornare a casa
e il radiogiornale snocciola tutti i casi di pirata della strada ubriachi
che hanno causato incidenti

in prima battuta mi chiedo se i miei due bicchieri di sangiovese 
e il ditino di grappa morbida mi rendono legalmente ubriaca
probabilmente si ..... ma io sto benissimo
anche se sono certa che a un etilometro 
non gliene frega nulla e mi classificherebbe "pirata della strada" 

faccio due ipotesi e stabilisco che data l'ora
è difficile che qualcuno fermi proprio me 
e sull'onda di questo ragionamento mi dico
che quei pirati della strada tali sono diventati perchè nessuno li ha fermati prima 

adesso non pensate che sia tanto ingenua da pensare
che le forze dell'ordine possono individuare ogni pericolo
però ha veramente senso applicare mega multe e mega sanzioni (anche il carcere)
e applicarne veramente poche perchè tanto non ci sono le forze per fare i controlli 
(pochi e opportunamente pompati mediaticamente all'occorrenza)

o non sarebbe più educativo aumentare i controlli
e comminare multe accettabili e magari anche 15 gg di ritiro di patente
ma farlo spesso e volentieri ............ 
perchè fatemi sapere ...... ma nella vostra storia di piloti
quante volte vi è capitato di essere fermati per il controllo del tasso alcolico????
(tanto per fare una statistica)

esco a borgo panigale
e chi conosce la zona sa che è frequentata 
da un certo numero di "ragazze di gioia"
sono abbastaza abituata a fare lo slalom 
tra le auto che in quel punto improvvisamente frenano
ma dopo la rotonda una uno bianca supera ogni 
mia capacità di previsione e inchioda improvvisamente 
..... non avevo visto la giovane moretta seduta sul muretto
a fumarsi la sigaretta forse in un momento di pausa

schivo a fatica la macchina con una manovra un po' da rambo
e per fortuna che dall'altra parte non arriva nessuno 

ma ..... come sarebbe stato un bell'articolo di giornale
"donna ubriaca al volante investe puttaniere!!!!!!"

caro babbo batale ......

caro babbo natale
volevo sapere esattamente a che ora passi quest’anno
perché volevo darti indietro il regalo
che mi hai portato lo scorso anno
perché è fallato
e presumo che anche tu debba applicare
la garanzia di due anni
secondo le normative cee
visto che stai in lapponia :)

infatti ti avevo chiesto un fidanzato tutto mio
uno noioso che mi baciasse la mattina prima di andarsene
che mi portasse al cinema
facesse spudoratamente sesso con me
e soprattutto che non fosse allergico ai gatti

e invece mi hai portato il marito di un’altra
(non è che anche lei te lo aveva dato indietro
e tu non sapevi dove metterlo)
che non mi bacia la mattina perché non c’è quasi mai
e anche le poche volte che c’è è troppo rinco
non mi porta al cinema
ed è anche allergico ai gatti

e poi mi fa impazzire perché
non risponde mai alle mie domande
(non a tutte …… solo a quelle impegnative)
perché dice che lavora troppo
(che è evidentemente una scusa)
e io qualche volta ho voglia di affogarlo
per cui meglio se te lo riprendi

senti però ………
volevo chiederti una cosa
non è che se me lo tengo un altro anno
poi tu me lo lasci per sempre
cioè …… se la garanzia vale due anni
se io decido di restituirtelo
te lo riprendi anche il prossimo anno????

è che adesso non sono proprio sicura di restituirtelo
potrebbero mancarmi troppo i suoi baci
e magari nel giro di un anno riesco anche
a capire perché non riesce a dirmi con le parole
quello che pare confermare coi fatti

facciamo una cosa
io me lo tengo ancora per un po’
così ti tolgo il disturbo di doverlo ricollocare
tu però cerca di recuperare le istruzioni per l’uso
(mi raccomando in italiano e non in lappone)
che devono essere rimaste nella scatola originale
e portamele come regalo di questo natale

in questo caso farò del mio meglio
ma se gli istinti omicidi avessero il sopravvento
prometto di mandarti prima una mailina
e tu deciderai che fare

grazie di tutto …… ma ti prego
cerca di fare attenzione e di non sbagliarti
mi servono proprio le istruzioni giuste :)

paoletta



n.b. ………
grazie di tutti i nuovi amici/che
e anche di aver portato via quelli inutili
per lasciarmi vicini solo quelli che contano
ma soprattutto grazie di avermi
portato un nipotino meraviglioso :))))

un vecchio tavolo .....

nell'ufficio di luciana c'è un vecchio tavolo
un tavolo da lavoro ..... intorno al quale tante volte mi sono seduta
un tavolo al quale da troppo tempo non mi siedo più
intorno a quel tavolo si inventano cose speciali
e anche sabato ne ho avuto la prova
perchè quel vecchio tavolo ha un potere magico
ma non è solo il tavolo
è anche merito di luciana
che con la sua pacata fermezza
e con la sua passione
riesce sempre a tirare fuori
il meglio di noi
luciana ....... sei grande!!!!!

Un orgasmo planetario contro la guerra. Sesso di massa contro il militarismo

certo l'articolo che segue ci da uno spunto interessante
che dire ....... male non può fare

io mi auguro che nessuno di voi debba agire con mezzi propri
e anche io mi darò da fare per evitare che questo accada

uomo avvisato ......... mezzo salvato ..... :)

(pubblicato su repubblica il 20/11/2006)

L'intento è nobile, e i promotori lo sostanziano anche di fondamenti scientifici (o pseudo tali). L'unico problema è vedere se tutti, ma proprio tutti, riusciranno a raggiungere, nello stesso momento, dal Polo all'equatore, quel che si chiede loro di raggiungere. O se l'effetto sarà altrettanto efficace pure se qualcuno ci mette un po' meno tempo, qualcuno ce ne mette molto di più, qualcun altro non ce la fa ad arrivare a destinazione.

Insomma, fate in fretta i regali di Natale e tenetevi liberi per il 22 dicembre: perché allora il mondo si mobiliterà con il Synchronized Global Orgasm, la giornata dell'orgasmo collettivo sincronizzato. Un modo per concentrare un flusso di energia così potente - gli ideatori ne sono certi - da fermare le onde negative che attraversano il pianeta e tutto ciò che ne consegue.
Dalle guerre ai terremoti.

L'esperimento è stravagante, non c'è che dire, ma nel suo viaggio promozionale attraverso la Rete sta conquistando riscontri e consensi. Parto fantasioso degli americani Donna Sheehan e Paul Reffer, coppia di pacifisti settantenni e fricchettoni già avvezzi a iniziative clamorose, l'idea di fondo del Global Orgasm vanterebbe un sostegno scientifico nell'EGG Project, ovvero il Global Consciousness Project elaborato da un gruppo di ricercatori - e artisti e altre figure varie e colorite - dell'Università di Princeton, New Jersey. Il cui obiettivo è verificare, attraverso una rete di Random Event Generators, gli effetti dei flussi di coscienza sull'andamento delle cose del mondo.

Nel caso dell'orgasmo generale del 22 dicembre prossimo venturo, lo spunto - si legge sul sito dell'iniziativa - è la partenza, verso il Golfo Persico, di due nuove navi della Marina americana "equipaggiate con strumenti anti-sottomarini che non potranno che essere utilizzati contro l'Iran".
Quindi, gli organizzatori spronano gli adepti: "E' venuto il momento di cambiare l'energia della Terra".

A coloro che aderiscono all'iniziativa, è richiesto uno sforzo: devono pensare intensamente alla pace, prima e durante l'orgasmo. Insomma, nel momento culminante dovrete concentrarvi sull'immagine, che dire, di una colomba, piuttosto che di una bandiera arcobaleno o di un garofano rosso infilato nella bocca di un cannone.
Facile, no?
Guai a distrarsi, altrimenti tutto quel darsi da fare rischia di tradursi in uno spreco di energie.

Spiegano gli organizzatori che "la combinazione di energia orgasmica, unita a un ideale razionale può avere un effetto molto maggiore delle preghiere e delle meditazioni".
Molti saranno d'accordo.

Le "istruzioni per l'uso" non sono particolarmente impegnative.
Alla domanda "chi può farlo", la risposta è "tutti gli uomini e le donne, tu e tutti quelli che conosci".
In quanto al "dove", si parla di "ovunque nel mondo, ma in particolar modo nei Paesi che possiedono armi di distruzione di massa".
Dal "quando", invece, non si prescinde: "Il giorno del solstizio, ovvero venerdì 22 dicembre".

Infine, una precisazione dovuta: "Non preoccupatevi se non avete un partner" precisa la Sheehan, lasciando intendere che si è liberi di partecipare in ogni modo.
Anche con mezzi propri.
Alessandra Vitali

lasciate che i vecchi vengano a me .......

il taxi mi scarica davanti alla stazione alle 14 di una bellissima giornata di sole il mio treno parte alle 15.20 …… ho il tempo di mangiare qualcosa
il bar della stazione di ancona è una delle cose più tristi che io abbia mai visto ..... ritiro l’idea di un tramezzino e ripiego su due kinder cereali

la sala d’attesa è stata chiusa ieri per lavori di ristrutturazione
......... la solita fortuna!!!!
ma che importa .........misiedo su un panchina al sole
tanto ci sono 20 gradi e qui si può anche fumare :)

mentre sto seduta e aspetto
un paio di “mosconi” ronzano intorno studiando una possibile preda .....
poi uno deve prendere il treno e quello che resta ha un aspetto inquietante
giuro che se prende il mio stesso treno non ci penso nemmeno ad andare in bagno .....potrebbe essere un emulatore di donato bilancia


poi “finalmente” qualcuno si avvicina
avrà 75 anni …… faccia simpatica
“posso sedermi qui con lei ……… mi sono stancato di stare in mezzo ai vecchi …… parlano solo di malattie”
“mi racconti qualcosa di diverso allora ………”

e comincia a raccontarmi delle sue nozze d’oro festeggiate da poco
il pranzo a base di pesce costato una fortuna
gli abiti fatti proprio nei negozi per abiti per cerimonie
le bomboniere in cristallo con i confetti ricoperti d’oro
e le amiche della moglie che hanno tirato petali di fiori
alla fine della cerimonia

mi fa anche vedere le foto della moglie
ne ha due nel portafoglio
una di quando la signora aveva 20 anni
e una di una trentina di anni dopo
è molto bella …… e lui dice di non averla mai tradita
nonostante abbia fatto per 30 anni il camionista

poi …… guarda caso …… inizia a parlare di sesso
e di quale uomo prestante sia stato
e di come era bravo a gestire la freddezza della moglie
e di come ultimamente le cose non siano più come una volta

ma si …. daiiii …… aumentano un po’ tempi di recupero
ma l’esperienza professionale mi insegna che l’istinto sessuale
è l’ultima cosa che soprattutto gli uomini perdono
sarà un istinto di conservazione della specie :)

dai suoi occhi che cadono sempre più spesso nella mia scollatura
capisco che è ora di cambiare discorso
e gli racconto del perché sono ad ancona
e mi faccio raccontare come vive da anziano
i servizi offerti dalla sua città

in maniera buffamente orgogliosa mi dice che lui non ne ha mai avuto bisogno
e che passa le sue giornate tra la stazione e la piazza in centro
(e già qui mi chiedo se non ci sono centri di aggregazione ……
…… ma questa è deformazione professionale)
e di come questi posti siano cambiati con l’immigrazione
e i tanti barboni che dormono nella sala d’aspetto

ma non riesco a distrarlo completamente
e dopo un po’ vuol sapere se sono sposata
e come mai una bella e prosperosa donna come me
non abbia trovato un compagno per la vita

meglio troncare prima che degeneri
chiacchierare ha fatto trascorrere bene quest’ora
ma meglio salvare un po’ di dignità
lo saluto perché ormai il treno sta per arrivare
oblitero il biglietto, controllo il marciapiede di arrivo
e mi avvio verso il punto del binario indicatomi
dove presumibilmente fermerà la carrozza 6

dopo due minuti eccolo ancora
“è ancora qui?”
“del resto io aspetto il treno … lei invece come mai è ancora qui’”
“volevo dirle che io impazzirei in mezzo a quelle due tette”
e se ne va

proprio non resisteva senza dirmelo :)




n.b. ………… a proposito
qualcuno sa dirmi se è vero che bersani ha messo nuove regole sulle tariffe dei taxi
nel senso che all’andata verso l’albergo il tassametro segnava 9 euro ma il taxista mi ha detto che la quota fissa imposta è di 13
mentre al ritorno ne segnava 17 e quelle ha voluto

variabilità della quota fissa???????

uomo innamorato ......

…… non lasciarti spaventare dalle sue lacrime
non c’è nulla che non va …… nulla da aggiustare

forse si è commossa per quella sensibilità
che di tanto in tanto la vita sa regalare

forse è arrabbiata perché non è riuscita
a farti capire una cosa importante

forse ha paura di non essere all’altezza

forse c’è un vecchio nodo
che solo il tuo amore può sciogliere

ma adesso che vedi quella lacrima scorrere
o senti quel singhiozzo scuoterle il petto
non ha importanza capire perché
ci sarà tempo ……… domani

se vuoi ritrovare quel sorriso
e quella forza che ami
tienila stretta tra le tue braccia e baciala
perché sappia che anche tu sai accettare
che ogni emozione vale la pena di essere vissuta

dopotutto mi resta solo un dubbio .........

.......ma visto che i carabinieri vanno sempre in servizio in coppia
al cellulare non potrebbe rispondere quello che non guida?????



se volete capire meglio leggetevi lo scambio di mail che riporto qui sotto

baci baci baci
paola



buongiorno :)
parto da un episodio per chiedervi un chiarimento

questa mattina mi sono fermata al solito bar a fare colazione
mentre parcheggio (a pettine)
di fianco a me sta iniziando la sua retromarcia
una delle vostre macchine
con dentro due carabinieri
....... che avrebbero potuto essere i miei figli
(ma questo naturalmente non c'entra nulla :))
il carabiniere alla guida stava telefonando
siccome è una bellissima giornata di sole
e io mi sentivo particolarmente allegra
allargo le braccia ..... sfodero il mio migliore sorriso
e dico "no .... il telefonino no"
il collega a lato passeggero
con un'espressione tra il sorpreso per il fatto che mi fossi permessa di sottolineare la cosa
e forse l'arrabbiato .... mi risponde serissimo"è servizio signora"
un po' delusa dall'ennesima volta in cui non riesco ad entrare in dialogo sereno con l'arma
(ma perchè siete sempre così sulla difensiva .......... anche di fronte a un sorriso)
rispondo che stavo scherzando ed entro a fare colazioneora ......

a voler fare una battuta vi chiederei se posso usare anche io
il cellulare senza auricolare quando è per servizio
(e mi capita spessissimo)

seriamente vi chiedo
davvero potete usare il cellulare senza auricolare se è per ragioni diservizio????
(ma poi ve lo forniscono l'auricolare di servizio????? )
credetemi .... non ho nessun intento polemico
solo quello di colmare la mia immensa ignoranza
(del resto non si può sapere tutto :) )

grazie per la vostra risposta :)
paola s


Signor Savigni,
in merito alla Sua richiesta informativa Le riportiamo l'art. 173 del Codice della Strada:

Art. 173. Uso di lenti o di determinati apparecchi durante la guida.

1. Il titolare di patente di guida, al quale in sede di rilascio o rinnovo della patente stessa sia stato prescritto di integrare le proprie deficienze organiche e minorazioni anatomiche o funzionali per mezzo di lenti o di determinati apparecchi, ha l'obbligo di usarli durante la guida.

2. È vietato al conducente di far uso durante la marcia di apparecchi radiotelefonici ovvero di usare cuffie sonore, fatta eccezione per i conducenti dei veicoli delle Forze armate e dei Corpi di cui all'articolo 138, comma 11, e di polizia, nonché per i conducenti dei veicoli adibiti ai servizi delle strade, delle autostrade ed al trasporto di persone in conto terzi. È consentito l'uso di apparecchi a viva voce o dotati di auricolare purché il conducente abbia adeguate capacità uditive ad entrambe le orecchie (che non richiedono per il loro funzionamento l'uso delle mani).

3. Chiunque viola le disposizioni del presente articolo è soggetto alla sanzione amministrativa del pagamento di una somma da euro 68,25 a euro 275,10.

Cordialità

Ufficio Relazioni con il Pubblico dell'Arma dei CarabinieriComando Generale dell'Arma dei CarabinieriPiazza Bligny, 2 - 00197 ROMATelefono 06.8098.2935
Videotelefono ed SMS 06.8073.679


grazie della risposta :)

quindi mi pare di capire che non è importante la ragione della telefonata
ma il tipo di veicolo che si sta guidando
sono un po' perplessa :-/
nel senso che messa così credo sia sottovalutata
la preziosa opportunità educativa :)

ma cosa si intende per trasporto di persone per conto terzi???

grazie e buon w.e.
paola s.


Signora Savigni,

Le rappresentiamo che la destinazione e l’ uso dei vicoli sono disciplinati dal Titolo III – Sezione II – del Codice della Strada che comprendere gli articoli dall’82 al 92.

Le riportiamo l'art. 82 del C. d.S. che disciplina in generale la destinazione e l’uso dei veicoli:

Art. 82. Destinazione ed uso dei veicoli.
1. Per destinazione del veicolo s'intende la sua utilizzazione in base alle caratteristiche tecniche.
2. Per uso del veicolo s'intende la sua utilizzazione economica.
3. I veicoli possono essere adibiti a uso proprio o a uso di terzi.
4. Si ha l'uso di terzi quando un veicolo è utilizzato, dietro corrispettivo, nell'interesse di persone diverse dall'intestatario della carta di circolazione. Negli altri casi il veicolo si intende adibito a uso proprio.
5. L'uso di terzi comprende:
a) locazione senza conducente;
b) servizio di noleggio con conducente e servizio di piazza (taxi) per trasporto di persone;
c) servizio di linea per trasporto di persone;
d) servizio di trasporto di cose per conto terzi;
e) servizio di linea per trasporto di cose;
f) servizio di piazza per trasporto di cose per conto terzi.
6. Previa autorizzazione dell'ufficio della Direzione generale della M.C.T.C., gli autocarri possono essere utilizzati, in via eccezionale e temporanea, per il trasporto di persone. L'autorizzazione è rilasciata in base al nulla osta del prefetto. Analoga autorizzazione viene rilasciata dall'ufficio della Direzione generale della M.C.T.C. agli autobus destinati a servizio di noleggio con conducente, i quali possono essere impiegati, in via eccezionale secondo direttive emanate dal Ministero dei trasporti con decreti ministeriali, in servizio di linea e viceversa.
7. Nel regolamento sono stabilite le caratteristiche costruttive del veicolo in relazione alle destinazioni o agli usi cui può essere adibito.
8. Ferme restando le disposizioni di leggi speciali, chiunque utilizza un veicolo per una destinazione o per un uso diversi da quelli indicati sulla carta di circolazione è soggetto alla sanzione amministrativa del pagamento di una somma da euro 71,05 a euro 286,38.
9. Chiunque, senza l'autorizzazione di cui al comma 6, utilizza per il trasporto di persone un veicolo destinato al trasporto di cose è soggetto alla sanzione amministrativa del pagamento di una somma da euro 357,43 a euro 1.432,99.
10. Dalla violazione dei commi 8 e 9 consegue la sanzione amministrativa accessoria della sospensione della carta di circolazione da uno a sei mesi, secondo le norme del capo I, sezione II, del titolo VI. In caso di recidiva la sospensione è da sei a dodici mesi.
Può consultare le altre norme del C.d.S., tramite il seguente link http://www.carabinieri.it/Internet/Cittadino/Servizi/Lex/CodiceStrada/ del sito internet ufficiale dell’Arma ei Carabinieri.
Cordialità
Ufficio Relazioni con il Pubblico dell'Arma dei CarabinieriComando Generale dell'Arma dei CarabinieriPiazza Bligny, 2 - 00197 ROMATelefono 06.8098.2935
Videotelefono ed SMS 06.8073.679
Fax 06.8098.2934
www.carabinieri.it


grazie ancora delle risposte
e scusate se ne approfitto ancora

mi pare quindi di aver capitoche quando l'art. 173 al comma 2 si riferisce
"al trasporto di persone per conto terzi"
si riferisce ai soli punti "b" e "c" del comma 5dell'art. 82
e non anche la punto "a" dello stesso comma
che mi pare si riferisca alle auto che io posso normalmente prendere a noleggio
o che sempre più spesso le aziende acquisiscono
per la mobilità dei propri dipendentivi

ringrazio in anticipo per la risposta che gentilmente mi darete
paola s




Signora Savigni,
la disposizione prevista dall’art. 173 del C.d.S. relativa al “al trasporto di persone in conto terzi" si riferisce ai punti "b" e "c" del comma 5 dell’art. 82 del C.d.S..
Cordialmente

Ufficio Relazioni con il Pubblico dell'Arma dei CarabinieriComando Generale dell'Arma dei CarabinieriPiazza Bligny, 2 - 00197 ROMATelefono 06.8098.2935
Videotelefono ed SMS 06.8073.679
Fax 06.8098.2934
www.carabinieri.it

il maiale ...............

… non capirò mai il mondo dei grandi.

Si rimpinzano di salami, prosciutti, cotechini e sembrano gustare con piacere tutti i piatti fatti con il maiale.

…io l’ho assaggiato ma a me il maiale fa schifo…

un incontro in chat .......

francesco è stato proprio un bell’incontro
e da vecchia chatter vi posso dire che non è poi così facile
ha un modo di essere che se non fosse
per il fatto che lui ha già dato
e io sono convinta che sia la cosa peggiore
che si può fare ad una persona che ami
gli chiederei la mano :)

(il govane innamorato al padre della sua ragazza
“sono venuto a chiederle la mano di sua figlia”
“quale …. la piccola o la grande?”
“non mi ero mai accorto che avesse le mani diverse” )


parlando parlando …… scrivendo scrivendo
ci scambiamo un giorno la prima cosa che abbiamo scritto
ricordando un incontro di chat

si vede che francesco è un professionista …… della scrittura ……
voi che dite ???



SQUIRTING CHAT


Claudia vive a 50 km da me, è mia coetanea, separata con figli in età universitaria e lavora come impiegata.
I primi contatti in chat e via mail sono serviti ad instaurare un rapporto simpatico ma molto superficiale. Dopo due giorni, in chat, comincio ad osare facendole domande su come porta le unghie, su come sono i suoi lobi delle orecchie, le caviglie e l'ombelico. Giunto in zona ombelicale l'ambiente si riscalda ma io non vado oltre, preferisco insistere su quel finto buco che mi è tanto simpatico. Ben presto l'indagine sulla cavità ombelicale diventa una d'annunziana metafora sulle misteriose e magiche cavità femminili e a quel punto Claudia mi offre (non petita) il suo numero di telefono ed il recapito MSN Messenger. Io mi guardo bene dall'usare il telefono e proseguo la chat in ambiente Messenger dove ho la sorpresa di poterla vedere: Claudia è un'esperta di webcam!!
Devo dire che è proprio una bella donna, giunonica (io amo le donne giunoniche), con degli occhi molto magnetici. Il passaggio da una chat all'altra ha raffreddato un pò la conversazione, così decidiamo di risentirci più tardi.
E' puntualissima all'appuntamento e noto con piacere che le sue spalle sono nude, tranne due sottilissime spalline bianche. La mia modesta ma consolidata esperienza mi dice che sono spalline di reggiseno......Avanti Savoia!!!!
Senza più alcun genere di indugio o di doppio senso le impongo di farmi vedere come lo calza scoprendo con estatico stupore che si tratta di una quarta misura tendente a strabordare...Confesso che la vista di quelle superbe, morbide colline mi ha fatto un effetto che andava al di là di ogni immaginazione. E non stava ferma, si metteva di profilo, davanti, avvicinava ed allontanava la cam appoggiava i tettoni sulla scrivania, muoveva il busto come fanno le danzatrici del ventre....Uno spettacolo, insomma. A quel punto non potevo fermarmi e l'ho pregata di toglierlo (non riuscivo a digitare correttamente così è venuto fuori: toglietetelo!) ma lei ha capito lo stesso accontentandomi immediatamente.
La mia posizione era a metà strada tra il guardone onanista e lo spettatore di una finale di calcio: "dài muoviti! non di là non si vede niente, gira a destra, sbatacchiati le tette, ora sei fuori fuoco!!! Parlavo con il monitor...
All'improvviso, finisce tutto:"scusa, scusa è rientrato mio figlio". Ma come..porco giuda! E ora? "ci vediamo domani alla stessa ora, avrò una sorpresa per te..." E chude il collegamento.
E' stata un'esperienza unica, la prima di questo genere: ho passato il resto della giornata a parlare con me stesso.

Sono le 15,30 e Claudia non si fa vedere, e dire che questa volta mi sono attrezzato per bene: bicchiere di limoncello con ghiaccio, portacenere pulito, penna nuova e carta, fazzoletti di carta formato famiglia e asciugamani pulito.
Il caldo pomeridiano mi invade di un torpore strano, cado in uno stato di dormiveglia per me del tutto inconsueto.
Un trillo, due trilli...e ripiombo rincoglionito nella realtà, sono le 15,45 e Claudia è lì che mi aspetta. Una scarica potente di adrenalina attraversa tutto il mio corpo e con movimenti inconsulti cerco di accedere al collegamento, non so quali tasti pigiare...sul monitor si susseguono in rapida successione files d'archivio di ogni genere, per cercare di connettere ho la pessima idea di ingurgitare il bicchiere sulla scrivania.
Un consiglio: quando preparate il limoncello con ghiaccio bevetelo subito altrimenti si trasforma in un liquame gelido color pipì con effetti vasodilatatori devastanti.
Finalmente sono collegato con Claudia! Mentre ammiro soddisfatto il suo bel viso rubensiano comincio a sudare come un turista in una sauna finlandese, dalla nuca cola abbondante il sudore incanalandosi lungo la schiena verso mete posteriori fino a fermarsi e a tracimare in una zona ad alto rischio pruriginoso. Ma l'entusiasmo è troppo forte ed incomincio a chattare noncurante degli strafalcioni che scrivo:"fikalmente (lapsus freudiano) ti aspettao, erro (altro lapsus) in penzziero!!". Evidentemente Claudia è in una situazione di grazia ormonale e non ci fa caso:"ho aspettato di essere sola in casa, ho un regalo per te". L'immagine sul monitor non è più la stessa, penso ci siano problemi di collegamento e intanto lei scrive:"ti piace?". Ma cosa dovrebbe piacermi? L'immagine è rossa e nera e non sta mai ferma! Poi all'improvviso vedo il suo dito indice che vaga ritmicamente su e giù per l'immagine...Ma allora sto assistendo ad un ditalino in diretta con zoom macro! Mi sforzo di ricordare (con una certa difficoltà, considerato il tempo trascorso dall'ultima incursione ravvicinata in quella zona) l'anatomia topografica dell'unica cosa per cui ogni uomo sarebbe disposto a tutto. Mi sembra di essere Piero Angela in quei viaggi impossibili nel corpo umano. E lei continua:"dimmi ti piace?", in quel momento mi viene spontaneo di digitare:"URCA! Ma tutti quei peli disturbano un pò", l'immagine cambia repentinamente, vedo i suoi occhi liquidi pervasi di divertito stupore:"ti piace la fica rasata?". Non mi aspettavo questa domanda così rispondo sinceramente senza riflettere:"sì mi piace tantissimo", "aspetta allora...", la sua immagine scompare e viene sostituita da una clip dove due grosse labbra femminili sono impegnate in una frenetica fellatio di un membro di dimensioni sovrumane. Passano dieci minuti, io nel frattempo dò fondo ai fazzoletti e all'asciugamano, l'immagine cambia, ha posizionato la webcam nel modo migliore, ora vedo la sua metà inferiore allargata sulla poltrona con le gambe divaricate e le mani che spalmano il pube di sapone... E' tutto chiaro, sto per assistere, per la prima volta, e in diretta, ad una rasatura della fica. Si alza, si avvicina alla tastiera e mi chiede:"ti piace così, francesco?", ed io, al settimo cielo, le rispondo:"si,si, procedi, chiamami Figaro..."

"Figaro, ma non sei Francesco?", io allucinato rispondo"volevo dire Figaro, il barbiere di Siviglia, sai l'opera", "bugiardone!, ti chiami Figaro o Francesco?" a questo punto ho realizzato che se voglio vedere lo show bisogna chiudere questa patetica parentesi "scherzavo, non Figaro ma Sigaro, ora ce l'ho duro come un sigaro cubano!", "caro, ora ti faccio vedere". Riprende il suo posto e ricomincia a smanettare col sapone. Nel ritornare in postazione ho la possibilità di vederle il culo, ragazzi...quello non è un culo è una cattedrale romanica, un'architettura biologica, è una prova dell'esistenza di Dio, è un urlo di gioia....Con le sue mani di donna matura, ma ancora memori della passata leggiadra incoscienza, si rade completamente. Si alza scomparendo dal video per qualche minuto, già io fremente sto pensando ad un interminabile bidet...Invece no, prende la camera e ricomincia lo zoom macro show. Osservando penso: il lavoro è proprio perfetto! L'immagine più poetica che in quel momento è giunta alla mia mente è stata quella di un'ostrica, la regina del mare che conserva, serrato, nel proprio scrigno una promessa di inebriante e succulenta felicità. L'immagine cambia, lei ritorna alla tastiera e mi sussurra:"ora mi devi chiamare", confuso per quel cambio di fronte improvviso, le rispondo senza pensare: "sì, ti voglio chiavare tutta!", "no, no, mi devi chiamare" e io "sì,sì, ti chiavo fin nel cervello!" e lei stizzita "francè prendi il telefono!". Ancora una volta mi sento un totale imbecille, non avrei mai pensato ad una boccaccesca accoppiata audio-video!! Cerco il numero, ma quale sarà? Davanti a me sul foglio pieno di appunti di ogni genere ci sono diversi numeri, in fondo si staglia una magica successione cabalistica con l'annotazione "YUM!!", è quello.
"Francè, finalmente...cosa vuoi farmi?" mentre nella mia mente si susseguono vorticose immagini di posizioni improbabili, balbetto "vorrei leccarti tutta..", "io ti succhio l'uccello, come vuoi scoparmi?" con una voce roca ma chiara, mentre la guardo smanettarsi la fica sorridente (per la prima volta ho visto una fica sorridere), ed io "cosa vuoi che ti faccia?", "mi piace prenderlo in culo..." Quell'opera d'arte, quel baule rococò si agita davanti ai miei occhi con movimenti ritmici ma sinuosi, il mio stato marmoreo si sta tramutando in un inno ascensionale alle bellezze del creato...Sono stupefatto, sembra che il mio attributo abbia il turbo..continua a crescere al di là di ogni mia segreta immaginazione. Come ha scritto Oscar Wilde: "Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione", a quel punto il nostro luogo di incontro virtuale si è trasformato in un'alcova segreta dedicata alla pratica del più sfrenato autoerotismo. Giunti all'apice del parossismo, tra sbuffi, lamenti, parolacce e ululati compare dal nulla Pallina, la mia gatta, che mi fissa con curiosità, come solo i gatti sanno fare.
Io stravolto e preso da una certa vergogna le ordino "giù, scendi giù, gattaccia!" e Claudia col telefono in una mano e l'ostrica ormai scardinata e grondante nell'altra sussurra "miaooooo, vengo porcoooo", quell'equivoco mi procura una contemporanea risata e scarica liberatoria. E come disse il Sommo Poeta: "caddi come corpo morto cade".


Vi è mai capitato di trovarvi in uno stato di assorto stupore, sudato, con un gatto sul petto che fa le fusa, i pantaloni scaduti, un telefonino che manda a ripetizione messaggi di credito esaurito, una donna nuda che vi guarda dal monitor salutando con la mano e mandando bacini?? Posso assicurare che non è una bella situazione. Non so cosa fare per prima e pensandoci non faccio nulla...Poi l'unica cosa che mi viene è ricambiare i saluti, ma chi saluto, il monitor?? Ci pensa la fedele Pallina a darmi una mossa, infilandomi le unghie nel basso ventre! Proprio in una zona che, dopo certi momenti, per un uomo è sacra, è tabù inviolabile, è desertica pianura arroventata dal sole, desiderosa solo di essere inondata da fresche acque ristoratrici. Mi alzo, stacco ogni collegamento con l'esterno e rimango sotto la doccia per venti minuti...Ripensando a tutto, con l'acqua che ridona la perduta coscienza, mi sale lentamente ma implacabile un moto dell'animo che presto diventa una fragorosa inarrestabile risata. Ora sono calmo, mi dico" è stato un sogno, un'esperienza unica, ormai conclusa..." Ritorno nello studio per ripulire tutti i resti di quella folle avventura, il cellulare, che ora può solo ricevere, mi segnala un sms: "ciao porchissimo, come stai??". Non posso rispondere al messaggio, posso provare a vedere se è in linea col pc, ma devo farlo? Mi chiedo e intanto osservo la gatta che si è adagiata sulla tastiera, sembra che dica "lascia stare, sei stato già abbastanza penoso per oggi". Ad essere sincero è quel "porchissimo" che mi intriga, sono curioso di sapere cosa sta pensando di fare la mia dea cibernetica, la vestale di misterici riti orgiastici virtuali, colei che, prima ed unica, mi ha dimostrato che anche il computer ha il culo... Pallina capisce subito ed abbandona la stanza con malcelato disgusto.
Mi rimetto all'opera e stabilisco la connessione, riprendo a volare verso il paradiso di Eros... Il collegamento video è istantaneo ma non vedo la mia nave scuola, la generosa dispensatrice di quel sedere che meriterebbe di diventare parco nazionale.
Dopo qualche secondo di perplessità mi accorgo che è lei, ora ha i capelli raccolti ed inforca un paio di occhiali da vista, "ci sei, uccellone?", "si, si,sono qui" digito ancora sorpreso dal nuovo look. "Ora che si fa?", "potremmo incontrarci, se la cosa ti va" ,azzardo io, pregustando una pantaguelica scopata reale. Non risponde, mi guarda enigmatica, sembra la Pizia di Delfi prima di emettere un tremendo presagio. Sorride e da quel momento esibisce un repertorio linguo-labiale da oscar del sesso orale, io, preso alla sprovvista come al solito, con gli occhi strabuzzati e mano tremante le dico "non ora, più in là, quando lo vorrai".
Lei mi risponde, dopo aver ricomposto le labbra ed inghiottito il linguone che pareva un'anguilla paonazza, "no, non faccio queste cose, io"....
"Ma come!! Stai scherzando, vero? Vuoi tenermi sulle spine..". Ora il suo viso non è più lo stesso, i tratti del suo volto si sono irrigiditi, lo sguardo ha assunto un aspetto severo, le labbra si sono assottigliate. Accidenti! ma non sta scherzando, dice sul serio!
"Francesco, non mi piace scherzare su queste cose. Abbiamo giocato, ci siamo divertiti, se vuoi potremo rifarlo, sappi che sei il primo ad avere la seconda possibilità. Ma non mi chiedere più di vederci per andare a letto!!".
Io, senza alcuna remora, ho replicato "ma certo! Ti prego scusami, avevo frainteso, sono stato maldestro a pensare che se una porcona si smenazza davanti a te agitando il suo culo a tempo di samba, vuol dire che è pronta a scopare! Per non parlare del pelo e contropelo, non ho capito che mi stavi dando lezione di estetista!". "Francesco, basta! Il gioco è finito! Chiudi, e non mi richiamare, sarò io a farlo." Fine del collegamento.

Fisso il monitor senza vita, penso ad una pazza schizofrenica e ad un intelletuale credulone sempre arrapato, mi assalgono dei tremendi sensi di colpa, insorgo contro il perbenismo e l'ipocrisia, mi riprometto un futuro da duro e senza pietà, d'ora in poi non ci ricasco più. Mentre fumo boccate virili alla Humphrey Bogart, nell'angolo destro del monitor si apre una finestina colorata piena di farfalle: "ciao, sono Mariangela, vuoi chattare con me?". Fisso quel piccolo rettangolo con fredda determinazione, "sì Mariangela, ma figurati, vai a vedere e scopri che si chiama Sofonisba, un'altra alienata!", all'improvviso compare un secondo rettangolo colorato "ciao, sono Bruna55, vuoi chattare con me?". Bruna55, la ricordo, voleva a tutti costi darmi la ricetta del pasticciotto di Lecce, bè simpatica, ruspante direi. I due rettangoli tremano all'unisono, pare si siano messe daccordo per mandarmi un trillo simultaneamente. Simultaneamente...e perchè no? Potrei provare a pescare due cernie con un'esca sola...Nel monitor mi guardo riflesso, il vecchio satiro ricomincia la caccia: BANZAI!!!