a carnevale ogni scherzo vale

sabato pomeriggio in giro con i nipoti -

in libreria dove andiamo per i loro regali di compleanno

presentano un libro scritto da una sedicenne 

e sono orgogliosa quando mio nipote 

fa un intervento interessate e ambizioso per un undicenne 

poi pizza con una cara amica che sta attraversando 

un periodino non proprio facile con la salute 

non stiamo fuori molto e l'idea è quella di andare al cinema 

ma una delle mie pelosette non sta tanto bene 

e allora decido di tornare a casa a coccolarla

mentre entro nel cortile pepe arriva di corsa 

sembra spaventato tanto che mi fermo 

e gli chiedo scherzando sta scappando da una volpe   

eppure mi sembrava di avere chiuso la porta 

che dalla lavanderia affaccia sul garage 

e mentre mi avvio verso le scale

mi accorgo che la porta di ingresso è stata forzata 

nessuno però è entrato nell'appartamento 

chiamo mio fratello e sistemiamo la porta 

e ci accorgiamo pure che l'intruso o gli intrusi 

sono scappati dalla porta esterna della lavanderia 

probabilmente "spaventati" dal mio arrivo 

senza fare altri danni o rubare qualcosa 

quando realizzo mi spavento un po' 

e penso al mio porto d'armi, agli allenamenti al poligono 

alla pistola (senza munizioni) che zio mi ha lasciato in eredità

a nulla sarebbe servito tutto ciò se il ladro non fosse fuggito 

... io non avrei potuto difendermi .... perchè???

il perchè cerca di spiegarmelo il carabiniere 

mentre passo a formalizzare la denuncia telefonica

quando mi racconta che  la legge italiana 

salvaguarda la vita di ogni essere a discapito di ogni bene 

"non siamo mica in america" .... e gli sfugge un "purtroppo"

ed è questo il punto .....

io non mi sono spaventata per l'eventuale furto di beni 

ma per la paura che in quella situazione un uomo 

potesse farmi del male ... cosa potenzialmente possibile 

da parte di chi non ha nulla da perdere ...

e tu che non sei ovviamente pronta all'evento 

ma soprattutto non abbastanza "cattiva"

non puoi che soccombere se combatti ad armi pari 

c'è qualcosa che mi sfugge nell'eccessiva tutela 

che la legge italiana garantisce alla vita dei delinquenti 

ma ci ripenserò quando avrò elaborato la paura e la rabbia 

e nonostante il carabiniere mi rassicuri 

convincendomi che posso andare al cinema

perchè statisticamente oggi non succederà nulla  

mi sa che "la la land" lo vedrò al cinema estivo

... sarà anche più bello sotto il cielo stellato 

vi auguro una settimana (più) tranquilla 

paola        

Un medico si reca in un casa residenza per anziani
per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive
e della memoria degli ospiti.
Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?"
e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo:
"Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedì".
Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano:
"Quanto fa tre per tre?".
L'anziano risponde senza indugio "Nove".
Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore.
"Fantastico!
Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori,
non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?".
"Semplice, ho sottratto 274 da martedì".

"Dottore, dottore...
perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti?
Dottore... dottore... dov'è andato a finire?".

Due carabinieri si sono persi nel deserto:
da vari giorni camminano sotto il sole.
Ad un certo punto uno dice all'altro: - Ho una sete...
E l'altro: - Sai, ho un rimedio infallibile contro la sete:
basta ciucciare un sasso!
- Già, peccato che qui ci sia solo sabbia...
- Hai ragione, accidenti!
Lungo silenzio.
I due continuano la loro tremenda camminata sulle dune.
Ad un certo punto uno dei due esclama:
- Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!
- Hai ragione: sul fondo dei fiumi
ci sono sempre un sacco di sassi!

Un uomo con un bambino per mano
entra in un salone di parrucchiere
e decide di farsi fare barba, capelli e manicure,
poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere:
"Intanto che fa i capelli a Marietto,
non troppo corti mi raccomando,
io vado a fare una commissione".
Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato.
Il parrucchiere dice scherzando al bambino:
"Ehi Marietto, tuo papà dev'essersi perso...".
E il bambino: "Io non mi chiamo Marietto
e quel signore non è mio papà
ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto:
Vieni piccolo, che ci facciamo tagliare i capelli gratis...".

mi fido di te

ormai fa parte del rito 
quando vado dalla mia parrucchiera 
lei sorridendo mi chiede 
"come vuoi che te li faccia"
e io ridendo le rispondo 
"l'esperta sei tu ... io faccio altro"

è chiaro che se quello che lei fa non mi piacesse
io finirei per scegliere un altro parrucchiere 
e invece mi piace la sua passione per i colori e i capelli corti
che assomiglia molto alla mia ... ecc ...ecc ... ecc 

..... e mi affido 

perchè in effetti dovrebbe essere questo che ti aspetti 
dai professionisti che tu paghi perche ti forniscano un servizio 
che loro siano gli esperti e che il prodotto che ti offrono
sia il più adatto per le tue esigenze 

credo che sia stato questo il pensiero 
dei tanti obbligazionisti che in questi giorni 
si sentono defraudati dal "mancato fallimento" 
delle quattro banche salvate un domenica sera per caso 

e mi viene in mente l'ultima variazione
firmata in merito al mio conto corrente 
che doveva riguardare solo gli estremi del fido 

l'ho chiesto specificamente al funzionario di banca 
"sicuro che non mi stai facendo firmare nessuna altra variazione"
"certo che no, stai sottoscrivendo solo gli ultimi accordi"

peccato che non abbia letto le 5 pagine di clausole 
scritte in piccolissimo e in aramaico finanziario 
visto che da quel giorno pago ogni operazione 70 centesimi 
rispetto ai 25 che pagavo fino a prima di quella firma 

e poi si offendono se li chiami ladri 

auguro una buona settimana a tutti

 

Ci sono due ladri in gattabuia uno dice all'altro:
- "Sei ancora arrabbiato per il colpo in banca?"
l'altro dice:
- "Certo, ti sei tolto il passamontagna in banca"
- "Si ma tu mi avevi detto entriamo 
    e facciamogli vedere chi siamo". 

Un giovane banchiere decide di farsi fare 
il primo vestito su misura. 
Mentre lo prova allunga le mani 
per metterle nelle tasche ma, 
per sua sorpresa, non ne trova.
Ne parla al sarto che gli chiede: 
“Sei un banchiere, giusto?”. 
Il giovane risponde di sì.
“Beh, chi ha mai sentito di un banchiere 
che mette nelle mani nelle sue proprie tasche?”

Ad un importante banchiere si presenta 
un pretendente alla mano dell'unica figlia. 
Il candidato di professione fa lo scrittore. 
"Io amerei sua figlia anche se non avesse un soldo."
"Davvero?"
"Lo giuro."
"E' sicuro?"
"Sono sicuro."
"Tina" dice il banchiere rivolgendosi alla moglie, 
"accompagna il signore alla porta. 
Non voglio gente sciocca in famiglia!"